«Ты хочешь быть правым или счастливым?» часто встречается на просторах интернета, а какой смысл она в себе может скрывать, кроме общепринятого? Давайте поразмышляем.
Любопытства ради, я опросила разновозрастной народ на предмет того, как они трактуют, понимают эти слова и получила такой ответ (обобщаю): «Это значит, что иногда стоит умерить свои амбиции, отказаться от своих сиюминутных желаний ради сохранения хороших отношений».
И так, давайте разбираться!
Отказаться от своих желаний — это о том, чтобы «запихнуть» свои негативные чувства, вызванные ситуацией, поглубже, но это не о том, чтобы их проанализировать и стать их хозяином, то есть понять, что с этим можно сделать, чтобы нейтрализовать внутренний конфликт, не доводя себя до неврозов и крайностей.
Это о том, что так можно накапливать раздражение из-за не удовлетворяющих нас ситуаций до предела, пока не «взорвётся» в виде проявления внешней, разрушающей всё вокруг, или, того хуже, внутренней, разрушающей нас самих, агрессии.
Приведу пример: Жена обнаружила неоднозначную интернет-переписку мужа с другой женщиной. Стала выяснять отношения, задавая мужу стандартные в таких случаях вопросы:
— Какие у тебя с ней отношения? (Как думаете, каков шанс, что мужчина ответит правду?)
— Как ты мог так поступить, я же тебе доверяла?
Мужчина оправдывается, убеждает жену, что ему важна она и семья, а это всего лишь невинный флирт.
Естественно, что женщину такой ответ не удовлетворит, так как она продолжает сомневаться и оставаться в неведении по поводу того, было ли у её мужа с этой дамой что-то серьёзное или нет. Ей кажется, что как только она это для себя выяснит, ей станет легче.
На вопрос, чего Вы хотите в итоге, она отвечает, что хочет сохранить семью и вернуть утраченное доверие.
— Если выяснится, что у Вашего мужа был роман на стороне, это сохранит семью?
— Нет.
— Если он будет постоянно убеждать Вас, что ничего не было, это удовлетворит Ваш запрос о доверии?
— Нет, я не смогу ему больше доверять, я буду жить в постоянном подозрении, что мне могут изменить.
— Вы хотите вернуть прежние доверительные отношения с мужем?
— Конечно же хочу.
Тогда давайте разбираться в том, зачем, Вам во что бы-то ни стало надо выяснять ИХ отношения, если Вашей целью является сохранить ВАШИ?
Если желание сохранить семью и продолжать далее жить в согласии и любви у обоих в паре совпадает, то мотивация разговоров с мужем в корне меняется, но на практике зачастую получается наоборот — нам кажется что нужно расставить точки над И, выяснить, что у него там было.
А зачем?
Что это даст?
Являются ли эти ответы именно той таблеткой от душевной боли, которую причинил женщине муж?
Являются, как ни странно, в том случае, если истинная мотивация (неосознанная, конечно же) женщины заключается вовсе не в сохранении отношений даже при сохранении семьи, а, например, в том, чтобы:
- Получить некий бонус для удовлетворения своих нереализованных иным путём потребностей: «Теперь ты будешь ко мне хорошо относится (любить, носить на руках и т.д.), стремясь загладить свою вину».
- Повод для осуждения нерадивого мужа тогда, когда нужно чем-то оправдывать свои собственные нелицеприятные поступки: «Я — пострадавшая сторона, имею право…»
- Власть над мужем путём манипуляции его чувством вины.
- Повышение собственной самооценки: «Я такая честная и хорошая, а он — козёл».
- Жалость к себе окружающих (погреться в сочувствии, понимании и внимании окружающих).
- Жалость к себе самой. Если ранее себя жалеть не позволяла, что накапливает внутреннее напряжение, то сейчас можно себе это позволить не испытывая за такую «роскошь» чувства вины.
Таким образом у нас появляется шанс реализовать те наши внутренние потребности, которые нами могли даже не осознаваться, и потому не реализовываться ранее более верным для нас способом, и наша психика старается этот шанс не упустить, что равно — ХОЧУ БЫТЬ ПРАВЫМ!
Желание «ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ» — это не значит, что нужно замалчивать и прятать свои чувства, дабы кого-то не ранить, при этом нанося раны себе. Это значит вовремя осознавать и конструктивно удовлетворять свои ожидания от данных отношений в самооценке, в любви и принятии, в эмоциональной поддержке и т.д.
Если действительно хочешь сохранить отношения с человеком, то важно разговаривать не в направленности выяснить, что там с ней было — зачем приглашать ошибки вчерашнего дня в вашу сегодняшнюю жизнь, в ваши сегодняшние отношения? Важно решать вопросы в направленности: что мы можем сделать сейчас, чтобы наши отношения улучшились и стали комфортными нам обоим?
Что не удовлетворяет тебя и меня в НАШИХ отношениях, и как мы можем это изменить к лучшему?
Я привела пример на основе взаимоотношений семейной пары, но этот же принцип распространяется и на дружеские, и на родственные, и на другие отношения со значимым для нас окружением.
Любите друг друга! Удачи всем нам в отношениях с окружающими и в самопознании!
No Comment