Пережить или прожить потерю?
Мы всегда во всех жизненных ситуациях проживаем чувства, а в ситуации потери, горя, они наиболее болезненны и их нужно проживать правильно, что не значит — легко. Это нормально! Не нормально, когда мы не можем этого сделать, так как не понимаем, что с нами происходит.
Нам хочется научиться прощаться легко, чтобы как можно скорее избавиться от внутренней боли, но это «легко» на самом деле об отталкивании, отвержении, непринятии — не о проживании опыта потерь, а об избегании, уходе от него.
Существует множество моделей проживания горя различных авторов, в которых есть сходства и расхождения. Их легко найти в Интернете. Наиболее часто в психологии используется модель Э. Кюблер-Росс о пяти стадиях проживания горя, но есть ещё модель, где горевание является активной задачей человека, так как по своей сути человек жизнестоек и адаптивен.
Мы, люди, наиболее адаптивные из всех созданий, так как вынуждены встречаться с превратностями судьбы и приспосабливаться. У нас есть потенциал стать устойчивыми перед невзгодами – процесс, которому учишься всю жизнь, но этот потенциал не всегда получается реализовать.
Гордон Ньюфелд
…пережить – не значит жить…
Ф.И.Тютчев
Так как же прожить невыносимые чувства, если хочется скорее их пережить?
1. Принять 3 факта:
- Значимость — это о том, что потеря для меня действительно значима и дорогого стоила.
Что значит не принимать значимость? — Это отрицать её: «Ничего, переживу как-нибудь», «Не такие уж мы были и близкие», «Не так уж сильно я любил/любила»…
- Необратимость — это о том, что ничего нельзя вернуть, и что, как было уже не будет.
Не принимать необратимость потери — не верить в неё до конца, когда человек верит, что (например, умерший) где-то на небесах и не признаёт того, что его нет нигде и никогда уже не будет, может годами хранить его вещи. Или когда, расставшись с любимым, живёт так, будто когда-нибудь всё будет по-прежнему.
- Реальность потери — это о том, что случившееся случилось.
Защитной реакцией может быть такое поведение, когда человек всячески оберегает себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с фактом потери, например, предпочитает как можно скорее и тщательнее убрать всё, что может напоминать о случившемся, или забывает — вычеркивает из памяти образы, моменты, связанные с потерей.
2. Прожить чувства за 3 шага:
- Идентифицировать чувства в себе.
Обозначить чувства не всегда просто, как кажется. Мы можем думать, что переживаем собственную вину, в то время, когда переживаем бессилие, или злость, гнев принимаем за ощущением обиды и предательства.
Может также казаться, что не чувствуем вообще ничего.
Избегание здесь может проявляться по-разному: от полного отсутствия чувств до допущения только приятных.
- Выражать чувства.
«Мне больно, а я улыбаюсь» — эта фраза в нашем обществе вызывает уважение, как к сильной личности, но по факту здесь больше о слабости, страхе столкнуться с собою настоящим, поэтому правильно выражать чувства — кричать и плакать там, где невыносимо больно.
- Интегрировать чувства.
Найти для них, дать им место в себе (стоит напомнить, что человеку кажется более простым и логичным от них избавиться), понять и принять произошедшие перемены и определить, как я буду с этими чувствами жить дальше.
3. Найти новое место тому, кого потеряли.
Иными словами, выстроить новые отношения с тем, кого утратили. Например, если раньше это была бабушка, то теперь это умершая бабушка, если раньше — жена, то теперь, как вариант, мать моих детей. Это абсолютно разные эмоциональные уровни, в которых я могу продолжать любить, а могу, если хочу, не любить.
Новое место в своей эмоциональной жизни — это что-то сродни сочувствию и пониманию себя, своей ситуации и того, кто является источником боли (не стоит путать с прощением).
Новое место — это о том, кто я теперь? Если рядом с мамой я была дочерью, маленькой девочкой, то кто я теперь, когда мама умерла? Если с любимым человеком я была слабой, нуждающейся в защите (или наоборот — сильной, тут уж у кого как), то кто я теперь, когда мы расстались?
4. Приспособиться к реальности.
Здесь речь не столько о чувствах, сколько о конкретных действиях. Это принятие решения о том, как я буду жить дальше? Чем я буду заниматься сам?
Жить тем же, чем жили вдвоём — не развиваться, не жить полной жизнью.
Если человек выбирает не проживать чувства (не хватает ресурса, страшно с ними сталкиваться и т.д.), то чувствовать он их будет всё-равно, а непринятие чувств ведёт к саморазрушению.
От ситуаций боли не убежишь, жизнь не может состоять только из радостных и приятных моментов, но вместо знания о том, что я могу прожить боль, я буду находиться в постоянном страхе перед ней.
Признаки того, что потеря не прожита:
1. Не складываются отношения — «Я всех бросаю/меня все бросают», «Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить».
2. Спустя годы (более 3-х лет) ничего не меняется «жизнь стоит на месте», а чувства всё так же очень сильные, нарастает беспокойство.
3. Нет переживаний вообще — Я ничего не чувствую.
Завершением проживания потери можно считать появление понимания, что жизнь не стоит на месте, что можно любить другого человека, при этом любовь к тому, кого потерял не обязательно должна становиться меньше, а любовь к тому с кем расстались, может трансформироваться в спокойное принятие его выбора, когда чувства в большинстве меняют направленность с тех кого мы потеряли на других людей, на новые впечатления и события.
No Comment