Пережить или прожить потерю?

Пережить или прожить потерю?

Потеря – это когда что-то заканчивается: привычный образ жизни, отношения, дружба… Это также смерть близкого человека. Это всё то, после чего наша жизнь уже не будет прежней, но это не значит, что её не будет вообще, она будет другой, а какой именно – зависит от нас самих и, в том числе, от того, как мы проживём горе потери.

Пережить или прожить потерю

Мы всегда во всех жизненных ситуациях проживаем чувства, а в ситуации потери, горя, они наиболее болезненны и их нужно проживать правильно, что не значит – легко. Это нормально! Не нормально, когда мы не можем этого сделать, так как не понимаем, что с нами происходит.

Нам хочется научиться прощаться легко, чтобы как можно скорее избавиться от внутренней боли, но это “легко” на самом деле об отталкивании, отвержении, непринятии  – не о  проживании опыта потерь, а об избегании, уходе от него.

Существует множество моделей проживания горя различных авторов, в которых есть сходства и расхождения. Их легко найти в Интернете. Наиболее часто в психологии используется модель Э. Кюблер-Росс о пяти стадиях проживания горя, но есть ещё модель, где горевание является активной задачей человека, так как по своей сути человек жизнестоек и адаптивен.

Мы, люди, наиболее адаптивные из всех созданий, так как вынуждены встречаться с превратностями судьбы и приспосабливаться. У нас есть потенциал стать устойчивыми перед невзгодами – процесс, которому учишься всю жизнь, но этот потенциал не всегда получается реализовать.

                                                                                      Гордон Ньюфелд

…пережить – не значит жить… 

                                            Ф.И.Тютчев

Так как же прожить невыносимые чувства, если хочется скорее их пережить? 

1. Принять 3 факта:

  • Значимость – это о том, что потеря для меня действительно значима и дорогого стоила. 

Что значит не принимать значимость?  – Это отрицать её: “Ничего, переживу как-нибудь”, “Не такие уж мы были и близкие”, “Не так уж сильно я любил/любила”…

  • Необратимость – это о том, что ничего нельзя вернуть, и что, как было уже не будет. 

Не принимать необратимость потери – не верить в неё до конца, когда человек верит, что (например, умерший) где-то на небесах и не признаёт того, что его нет нигде и никогда уже не будет, может годами хранить его вещи. Или когда, расставшись с любимым, живёт так, будто когда-нибудь всё будет по-прежнему.

  • Реальность потери – это о том, что случившееся случилось.

Защитной реакцией может быть такое поведение, когда человек всячески оберегает себя от того, чтобы столкнуться лицом к лицу с фактом потери, например, предпочитает как можно скорее и тщательнее убрать всё, что может напоминать о случившемся, или забывает – вычеркивает из памяти образы, моменты, связанные с потерей.

2. Прожить чувства за 3 шага:

  • Идентифицировать чувства в себе.

Обозначить чувства не всегда просто, как кажется. Мы можем думать, что переживаем собственную вину, в то время, когда переживаем бессилие, или злость, гнев принимаем за ощущением обиды и предательства.
Может также казаться, что не чувствуем вообще ничего.

Избегание здесь может проявляться по-разному: от полного отсутствия чувств до допущения только приятных.

  • Выражать чувства.

“Мне больно, а я улыбаюсь” – эта фраза в нашем обществе вызывает уважение, как к сильной личности, но по факту здесь больше о слабости, страхе столкнуться с собою настоящим, поэтому правильно выражать чувства – кричать и плакать там, где невыносимо больно.

  • Интегрировать чувства. 

Найти для них, дать им место в себе (стоит напомнить, что человеку кажется более простым и логичным от них избавиться), понять и принять произошедшие перемены и определить, как я буду с этими чувствами жить дальше.

 3. Найти новое место тому, кого потеряли. 

Иными словами, выстроить новые отношения с тем, кого утратили. Например, если раньше это была бабушка, то теперь это умершая бабушка, если раньше – жена, то теперь, как вариант, мать моих детей. Это абсолютно разные эмоциональные уровни, в которых я могу продолжать любить, а могу, если хочу, не любить.

Новое место в своей эмоциональной жизни – это что-то сродни сочувствию и пониманию себя, своей ситуации и того, кто является источником боли (не стоит путать с прощением).

Новое место – это о том, кто я теперь? Если рядом с мамой я была дочерью, маленькой девочкой, то кто я теперь, когда мама умерла? Если с любимым человеком я была слабой, нуждающейся в защите (или наоборот – сильной, тут уж у кого как), то кто я теперь, когда мы расстались?

4. Приспособиться к реальности.

Здесь речь не столько о чувствах, сколько о конкретных действиях. Это принятие решения о том, как я буду жить дальше? Чем я буду заниматься сам?

Жить тем же, чем жили вдвоём – не развиваться, не жить полной жизнью.

Если человек выбирает не проживать чувства (не хватает ресурса, страшно с ними сталкиваться и т.д.), то чувствовать он их будет всё-равно, а непринятие чувств ведёт к саморазрушению.

От ситуаций боли не убежишь, жизнь не может состоять только из радостных и приятных моментов, но вместо знания о том, что я могу прожить боль, я буду находиться в постоянном страхе перед ней.

Признаки того, что потеря не прожита:

1. Не складываются отношения – “Я всех бросаю/меня все бросают”, “Я так боюсь потерять то, что люблю, что запрещаю себе любить”.

2. Спустя годы (более 3-х лет) ничего не меняется “жизнь стоит на месте”, а чувства всё так же очень сильные, нарастает беспокойство.

3. Нет переживаний вообще – Я ничего не чувствую.

Завершением проживания потери можно считать появление понимания, что жизнь не стоит на месте, что можно любить другого человека, при этом любовь к тому, кого потерял не обязательно должна становиться меньше, а любовь к тому с кем расстались, может трансформироваться в спокойное принятие его выбора, когда чувства в большинстве меняют направленность с тех кого мы потеряли на других людей, на новые впечатления и события.

Мы не можем прожить жизнь ничего и никого не теряя, но у нас есть выбор: принимать жизнь всю без остатка, такой, какая она есть и наслаждаться каждым её моментом или прожить её в страхе перед потерями ничего в итоге не обретая.
Виктория Спахова

Виктория Спахова

Обратиться к психологу →

Related Posts

Посетила тревога? Познакомьтесь с ней – “Врага нужно знать в лицо…”.

Посетила тревога? Познакомьтесь с ней – “Врага нужно знать в лицо…”.

Диагностика принятия других. В.Фей

Диагностика принятия других. В.Фей

Психологическая интерпретация мультика “Коза-Дереза”. О манипуляторах.

Психологическая интерпретация мультика “Коза-Дереза”. О манипуляторах.

Обесценивание нас и обесценивание нами.

Обесценивание нас и обесценивание нами.

No Comment

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Метки