Если вы задаетесь таким вопросом, это означает, что в вашей жизни однозначно есть неудовлетворенность происходящим, и это не всегда именно об отношениях. Иногда человек склонен обвинять в своей нереализованности партнера, но не всегда именно партнер имеет к этому отношение.
Первый вопрос, который стоит себе задать:
Что именно меня не устраивает в моей жизни?
В этом вопросе важно исключить местоимение «ОН» или «ОНА», и постараться ответить на него ориентируясь только на себя, свои чувства, ощущения. Важно понимать — мы не можем переделать другого или заставить другого действовать так, как Я хочу.
Например:
- Я не хочу терпеть такое к себе отношение (вместо: я хочу, чтобы партнер ко мне относился иначе)
- Я хочу развиваться, путешествовать, работать…, не погрязать в быту и обслуживании партнера (вместо: я хочу, чтобы партнер обеспечил мне развитие, путешествия и т.д.)
- Я хочу быть с другим человеком (вместо: пусть партнер меня отпустит к другому)…
Надеюсь, принцип понятен. Цель вопросов к себе — понять, что хочу Я изменить в своей жизни!
Второй вопрос, над которым стоит задуматься:
Могу ли я реализовать свои цели, находясь в отношениях с этим человеком?
Здесь важно понимать и пробовать возможность находить с партнером компромиссные решения: насколько в вашей паре можно говорить обо всем? Договариваться? Искать варианты, подходящие обоим без «перетягивания одеяла на себя». Бывает так, что раньше такие вопросы в паре не обсуждались из-за страха непонимания, боязни расставлять свои границы, и близкий человек даже понятия не имеет о том, что вам, оказывается, некомфортно. Если вы считаете, что должен догадаться сам, разочарую — не должен и не может, если не обладает способностью читать мысли :). Бывает так, что подобные разговоры становятся откровением: «А я и не догадывался(лась), что все настолько серьёзно для тебя». И, возможно, с этой минуты ваши отношения начнут меняться в лучшую сторону — начнут строиться на фундаменте открытости и доверия, которого ранее в паре не было.
Желание «Хочу быть с другим» свидетельствует, в первую очередь, о дискомфорте в паре, и не факт, что не научившись понимать себя в отношениях, с другим партнером вы не попадете в такую же ситуацию.
Что делать, если человек не идет на разговор, нет взаимосвязи и наладить не получается, даже если вы со своей стороны сделали для этого все, что могли?
Действовать далее с пониманием: с этим человеком договориться не получится. Продвигаться к своим целям самостоятельно, предоставив партнеру право решать за себя, например: «Я уезжаю в путешествие, ты со мной или остаешься дома?» Возможно, побужденный вашими действиями, человек, выберет быть рядом с вами, и для реализации ваших целей, когда в остальных жизненных ситуациях с этим партнером все ок, дилемма расстаться или остаться будет снята (см. вопрос 2).
Третий вопрос, для размышлений:
А что я буду делать дальше, если приму решение расстаться?
Обратите внимание: не МЫ с другим партнером, а именно Я, потому, что, во-первых, неизвестно, как сложатся новые отношения. Никто и ничто не может дать гарантии, что в них будет счастливее и благополучнее. Есть существенная разница: вы уходите от несложившихся предыдущих отношений или вы уходите в новые отношения? В первом варианте, в любом случае, обретается свобода от тирании, например, алкоголизма партнера, непонимания вас… — от тех невыносимых условий, в которых вам было некомфортно и несчастливо. Если ваша душа постоянно чувствует невыносимую боль в этих отношениях, значит пора уходить. Во втором варианте вы выбираете менять свою жизнь на что-то новое, еще неизведанное и не совсем понятное, иными словами — вы выбираете эксперимент, движение, плюс берете на себя ответственность за любой исход событий и решимость осознанно переживать в дальнейшем результаты своего выбора, какими бы они не оказались.
Наличие детей — еще один важный фактор, который влияет на принятие решений и который нельзя не учитывать. Это отдельная тема, но вкратце постараюсь сориентировать вас и по этим вопросам:
- Комфортно ли детям в условиях вашей семьи?
- Кто принимает участие в их развитии и в воспитании? (Заметьте, не в играх и развлечениях)
- Какой пример вы подаете детям, находясь в этих отношениях и не пытаясь трансформировать их в более счастливые? Какой сценарий о будущей семье и взаимодействии в отношениях формируется у них сейчас?
- Что с вашими отношениями будет после того, как дети уйдут в самостоятельную жизнь?
Расставание родителей всегда травматично для детей, как и холодные отношения родителей.
Жертвенность ради ребенка («Я остаюсь в отношениях ради детей») — перекладывание ответственности за свою жизнь с партнером на плечи ребенка. Здесь существует угроза манипулирования ребенком в дальнейшем: «Я ради тебя, а ты…». Подумайте, сможете ли вы с этим справиться?
Подведем итог:
- Искренний разговор с партнером поможет расставить многие вещи на свои места, даже если партнер не идет на диалог — для вас это также вывод о ваших отношениях. Выскажите все, что накоплено: ваши желания, мечты, обиды, страхи, сомнения. Спросите у партнера, что он(она) думает об этом? Узнайте, чего он хочет и на что готов?
- Независимо от ответов партнера продумайте «план отступления». Каковы будут последствия, и что вы будете делать при каждом из возможных вариантов развития событий?
- Изучайте ежедневно свои чувства, рядом с человеком, как вашу сигнальную систему: хорошо вам или плохо? Что я могу сейчас сделать, чтобы было хорошо? Есть ли у меня сейчас возможность сделать так, чтобы было хорошо? Какие чувства преобладают чаще хорошие или плохие?
Любой сделанный вами выбор будет правильным для вас, если вы знаете, что будете делать дальше с его результатами.
В помощь еще статьи по данной теме:
No Comment