Уйти или остаться — любить или расстаться?

Уйти или остаться — любить или расстаться?

Если вы задаетесь таким вопросом, это означает, что в вашей жизни однозначно есть неудовлетворенность происходящим, и это не всегда именно об отношениях. Иногда человек склонен обвинять в своей нереализованности партнера, но не всегда именно партнер имеет к этому отношение.

Первый вопрос, который стоит себе задать:

Что именно меня не устраивает в моей жизни?

В этом вопросе важно исключить местоимение «ОН» или «ОНА», и постараться ответить на него ориентируясь только на себя, свои чувства, ощущения. Важно понимать — мы не можем переделать другого или заставить другого действовать так, как Я хочу.
Например:

  • Я не хочу терпеть такое к себе отношение (вместо: я хочу, чтобы партнер ко мне относился иначе)
  • Я хочу развиваться, путешествовать, работать…, не погрязать в быту и обслуживании партнера (вместо: я хочу, чтобы партнер обеспечил мне развитие, путешествия и т.д.)
  • Я хочу быть с другим человеком (вместо: пусть партнер меня отпустит к другому)…

Надеюсь, принцип понятен. Цель вопросов к себе — понять, что хочу Я изменить в своей жизни!

Второй вопрос, над которым стоит задуматься:

Могу ли я реализовать свои цели, находясь в отношениях с этим человеком?

Здесь важно понимать и пробовать возможность находить с партнером компромиссные решения: насколько в вашей паре можно говорить обо всем? Договариваться? Искать варианты, подходящие обоим без «перетягивания одеяла на себя». Бывает так, что раньше такие вопросы в паре не обсуждались из-за страха непонимания, боязни расставлять свои границы, и близкий человек даже понятия не имеет о том, что вам, оказывается, некомфортно. Если вы считаете, что должен догадаться сам, разочарую — не должен и не может, если не обладает способностью читать мысли :). Бывает так, что подобные разговоры становятся откровением: «А я и не догадывался(лась), что все настолько серьёзно для тебя». И, возможно, с этой минуты ваши отношения начнут меняться в лучшую сторону  — начнут строиться на фундаменте открытости и доверия, которого ранее в паре не было.

Желание «Хочу быть с другим» свидетельствует, в первую очередь, о дискомфорте в паре, и не факт, что не научившись понимать себя в отношениях, с другим партнером вы не попадете в такую же ситуацию.

Что делать, если человек не идет на разговор, нет взаимосвязи и наладить не получается, даже если вы со своей стороны сделали для этого все, что могли? 

Действовать далее с пониманием: с этим человеком договориться не получится. Продвигаться к своим целям самостоятельно, предоставив партнеру право решать за себя, например: «Я уезжаю в путешествие, ты со мной или остаешься дома?» Возможно, побужденный вашими действиями, человек, выберет быть рядом с вами, и для реализации ваших целей, когда в остальных жизненных ситуациях с этим партнером все ок, дилемма расстаться или остаться будет снята (см. вопрос 2).

Третий вопрос, для размышлений:

А что я буду делать дальше, если приму решение расстаться?

Обратите внимание: не МЫ с другим партнером, а именно Я, потому, что, во-первых, неизвестно, как сложатся новые отношения. Никто и ничто не может дать гарантии, что в них будет счастливее и благополучнее. Есть существенная разница: вы уходите от несложившихся предыдущих отношений или вы уходите в новые отношения? В первом варианте, в любом случае, обретается свобода от тирании, например, алкоголизма партнера, непонимания вас… — от тех невыносимых условий, в которых вам было некомфортно и несчастливо. Если ваша душа постоянно чувствует невыносимую боль в этих отношениях, значит пора уходить.  Во втором варианте вы выбираете менять свою жизнь на что-то новое, еще неизведанное и не совсем понятное, иными словами — вы выбираете эксперимент, движение, плюс берете на себя ответственность за любой исход событий и решимость осознанно переживать в дальнейшем результаты своего выбора, какими бы они не оказались.

Наличие детей —  еще один важный фактор, который влияет на принятие решений и который нельзя не учитывать. Это отдельная тема, но вкратце постараюсь сориентировать вас и по этим вопросам:

  1. Комфортно ли детям в условиях вашей семьи?
  2. Кто принимает участие в их развитии и в воспитании? (Заметьте, не в играх и развлечениях)
  3. Какой пример вы подаете детям, находясь в этих отношениях и не пытаясь трансформировать их в более счастливые? Какой сценарий о будущей семье и взаимодействии в отношениях формируется у них сейчас?
  4. Что с вашими отношениями будет после того, как дети уйдут в самостоятельную жизнь?

Расставание родителей всегда травматично для детей, как и холодные отношения родителей.
Жертвенность ради ребенка («Я остаюсь в отношениях ради детей») — перекладывание ответственности за свою жизнь с партнером на плечи ребенка. Здесь существует угроза манипулирования ребенком в дальнейшем: «Я ради тебя, а ты…». Подумайте, сможете ли вы с этим справиться?

Подведем итог:

  1. Искренний разговор с партнером поможет расставить многие вещи на свои места, даже если партнер не идет на диалог — для вас это также вывод о ваших отношениях. Выскажите все, что накоплено:  ваши желания, мечты, обиды, страхи, сомнения. Спросите у партнера, что он(она) думает об этом? Узнайте, чего он хочет и на что готов?
  2. Независимо от ответов партнера продумайте «план отступления». Каковы будут последствия, и что вы будете делать при каждом из возможных вариантов развития событий?
  3. Изучайте ежедневно свои чувства, рядом с человеком, как вашу сигнальную систему: хорошо вам или плохо? Что я могу сейчас сделать, чтобы было хорошо?  Есть ли у меня сейчас возможность сделать так, чтобы было хорошо? Какие чувства преобладают чаще хорошие или плохие?

Любой сделанный вами выбор будет правильным для вас, если вы знаете, что будете делать дальше с его результатами.

В помощь еще статьи по данной теме:

Я без тебя не живу

Не быть там, где плохо.

О любви, в которой нет любви.

Как дети разных возрастов переживают развод родителей

Виктория Спахова

Обратиться к психологу →

Related Posts

Вас пугают интересы вашего ребенка?

Вас пугают интересы вашего ребенка?

Оптимальное развитие. Ранняя юность 14(15) лет— до 18 лет.

Оптимальное развитие. Ранняя юность 14(15) лет— до 18 лет.

Оптимальное развитие. 13-15 лет. Кризис 13 лет.

Оптимальное развитие. 13-15 лет. Кризис 13 лет.

Оптимальное развитие. От 6(7) лет — до 12 лет. Кризис 7 лет.

Оптимальное развитие. От 6(7) лет — до 12 лет. Кризис 7 лет.

No Comment

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Метки

БИБЛИОТЕКА ГОТОВИМСЯ К УРОКАМ ГОТОВИМСЯ К ЭКЗАМЕНАМ ДИСТАНЦИОННОЕ ОБУЧЕНИЕ. КОРОНАВИРУС КАК ВЫБРАТЬ СПЕЦИАЛИСТА КАК ПЕРЕЖИТЬ НЕПРИЯТНОСТИ КОНФЛИКТЫ И РЕШЕНИЯ КПТ ЛЮБОВЬ. БРАК. ОТНОШЕНИЯ С ОКРУЖАЮЩИМИ МЕТОДИКИ ИССЛЕДОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ МЕХАНИЗМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ЗАЩИТ НАРУШЕНИЕ ПСИХИЧЕСКИХ ПРОЦЕССОВ У ДЕТЕЙ НЛП ОДАРЁННЫЕ ДЕТИ О МОЗГЕ ОПТИМАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ В ЧС ПМПК ПОДРОСТОК ПОЗНАЁМ СЕБЯ ПРОБЛЕМА-ДИАГНОСТИЧЕСКАЯ МЕТОДИКА ПРОФОРИЕНТАЦИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕХНИКИ. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПСИХОЛОГИЯ ВОСПИТАНИЯ ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХИАТРИЯ ПСИХОЛОГИЯ РАЗВИТИЯ РЕБЁНКА ПСИХОСОМАТИКА РАБОТА С ЧУВСТВАМИ. ЭМОЦИЯМИ РАЗВОД И ДЕТИ РОДИТЕЛЯМ ДОШКОЛЬНИКОВ РОДИТЕЛЯМ ШКОЛЬНИКОВ СКАЗКОТЕРАПИЯ СТРАХИ И ФОБИИ СУИЦИД ТЕХНИКИ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ ТРУДНЫЙ РЕБЁНОК УПРАЖНЕНИЯ. ТРЕНИНГИ. ЗАНЯТИЯ УСТАНОВКИ ТРИГГЕРЫ ИСКАЖЕНИЯ ВОСПРИЯТИЯ ЦЕЛЬ УВЕРЕННОСТЬ ШКОЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ