Проблемы с ребёнком — повод понять себя.

Виктория Спахова03.02.2022

Ко мне часто обращаются родители с запросом: «Ребенок отбился от рук, поработайте с ним», ожидая после консультаций получить его полностью изменившимся так, как родители того хотят.

Разочарую, наверное, таких родителей:

Сделать из ребенка такого, как вам хочется, невозможно потому, что каждая личность индивидуальна и у каждого свои возможности и способности, невозможно воспитать балерину из прирожденного футболиста, например, только потому, что балет — мечта родителей.
Поведение ребенка — результат примера и воспитания семейной системы, в которой ребенок находится, поэтому и начинать «чинить» необходимо, в первую очередь, атмосферу в семье. «Со мной всё ок, у меня нет проблем, проблемы у ребенка. Ребёнок, а не я, ведет себя отвратительно, не учится, грубит, хулиганит и дерется», — возражают родители на новость о том, что работать необходимо также и с ними.
Можно научить ребёнка правильному реагированию на конфликтные ситуации, обучить справляться с некоторыми трудностями, но, когда ребёнок от психолога слышит вещи противоречащие тому, что видит в своей семье, как думаете, кому скорее поверит и какой сценарий будет отыгрывать в своей дальнейшей жизни?

Для родителей, как и любого человека, сложно признавать факты своей неидеальности. Это ошибочно может восприниматься как «я плохая мать/плохой отец, не сумел/не сумела правильно воспитать, не смог/не смогла… — со мною что-то не так». На самом же деле, «не так» — всячески игнорировать, не замечать очевидных вещей. Мы можем менять только то, что нами осознанно, увидено и признано, как имеющийся факт. Пока мы отрицаем проблему, её не решить.

Мама жалуется на учителей своего ребенка за то, что они предвзято к нему относятся, ругают ни за что и занижают оценки, а на одноклассников — за то, что они не хотят играть с её ребенком, не берут в свою компанию, обижают и дразнятся. Ребенок умный, воспитанный, считает мамочка, а остальные вокруг — какашки. В процессе разбора ситуации выясняется, что ребенок в семье гипер опекаем, возведен на пьедестал, все сложности за него решают родители и даже не допускают мысли о том, что их ребенок может быть провокатором таких ситуаций в школе. Соответственно, мысли о том, что он совершает неверные поступки, неправильно взаимодействует с окружающими, не допускает и ребенок.
Отец девочки считает, что дочь не усваивает школьную программу потому, что ленится. Наказывает ребенка, лишает всех удовольствий, заставляет учить уроки до поздней ночи и несколько раз переписывать упражнения, но успехов в учебе так и не наблюдается, а ребенок находится в невротическом состоянии. Выяснилось, что у девочки задержка психического развития, и, как бы не хотелось папе, она не способна усваивать учебный материал наравне со своими сверстниками. Ей необходима индивидуальная коррекционная программа и развивающие занятия. Родителям страшно смириться с таким диагнозом, так как для них это может означать, что в развитие девочки придется прикладывать гораздо больше усилий или что их ребенок хуже других. На самом деле девочка не хуже, она просто другая. Воспитание такого ребенка требует огромного терпения и усилий. Первое, что стоит сделать родителям — признать и принять особенности своего ребенка, научиться любить его таким, как он есть. Только трезво взглянув на ситуацию, можно что-то с ней сделать. У девочки есть все шансы «догнать» своих сверстников, если вовремя начать решать проблему с точки зрения оказания помощи, а не обвинений в лени и наказаний.
Родители 20-летнего парня жалуются, что сын абсолютно несамостоятелен и не приспособлен к жизни, ничего не умеет, не хочет, нигде не учится и не работает, сидит на шее у родителей, огрызается, грубит, когда его этим попрекают. Выясняется, что родители парня ничему не обучили, проще было сделать за него, потому что он обязательно сделает не так. Чтобы мальчик не мешал родителям заниматься своими делами, требуя к себе внимания (что является базовой потребностью детства), его обеспечили гаджетами.

Как видите, в данных примерах взрослыми выбрана защитная стратегия избегания. Обвинить их в том, что они плохие родители было бы ошибочно — вряд ли они желают своим детям плохого. Во многих случаях в ситуациях с детьми срабатывают механизмы реакций из детства самих родителей. Это похоже на порочный круг, который кто-то должен разорвать первым.

Какие воспитательные воздействия могут стать причиной неправильного развития психики ребенка? (А. И. Захаров, «Неврозы у детей и психотерапия», Союз, 1998 г.)

Несправедливое обращение приводит к болезненному душевному состоянию.
Чрезмерно снисходительное отношение – ведет к повышенной эмоциональной чувствительности и низкой самооценке.
Чрезмерное проявление требовательности к ребенку – ведет к душевной слабости ребенка.
Жестокое воспитание – к возникновению чувства страха.
Изнеживающее, расслабляющее – непостоянство характера у ребенка.
Пренебрежение воспитанием – трудность в воспитательном процессе вообще.
Воспитание по типу «кумир семьи» – честолюбие, сверхстарательность, стремление быть первым и распоряжаться другими.
Воспитание в условиях строгих, но противоречивых требований и запретов – предрасполагающий фактор для неврозонавязчивых состояний и психастении.
Воспитание по типу чрезмерного внимания и удовлетворения всех желаний ребенка – развитие истерических черт характера с эгоцентризмом.
Противоречивое и унижающее воспитание – агрессивно-защитный тип поведения у детей с повышенной возбудимостью и неустойчивостью.
Деспотическое (жестокое) воспитание – пассивно-защитный тип поведения с тормозимостью, робостью, неуверенностью и зависимостью.
Сверхопека – инфантильный тип поведения с яркими аффективными реакциями.

Все мы родом из детства, из своего детства мы переносим во взрослую жизнь собственные переживания. По тому, как родители относятся к своим детям можно очень многое сказать о них самих:

Взрослые, не реализовавшие свои цели потому, что в детстве им приходилось соответствовать целям значимых взрослых дабы избежать наказания или нелюбви: «Будь таким, как я хочу/считаю нужным/я лучше знаю…» и т.д., пытаются неосознанно реализовать несбывшиеся надежды посредством своего ребенка, выдвигая порой непосильные для детской психики требования.

Стремление взрослых воспитать ребенка так, чтобы он был всегда угодным, послушным, правильным, опрятным = идеальным, говорит о том, что у самих родителей огромное желание быть социально-одобряемыми: «Что люди скажут/подумают?» Это о низкой самооценке, о тревожности, неуверенности и/или перфекционизме, патологическом страхе оценочных суждений.

Избегание эмоциональной близости с ребенком, отстранение от его проблем или запрет на эмоции: «Не реви/ничего страшного/переживешь…» и т.д., говорит о том, что взрослый остро нуждается в осознании и принятии своих собственных чувств. Возможно, в его детстве чувственная сфера игнорировалась или считалась чем-то неприемлемым, постыдным, не нужным. «Мне плохо, а я улыбаюсь», — знакомая фраза? Только, к сожалению, такой посыл ведёт к тому, что не происходит научения ребенка навыку прислушиваться к своей главной сигнальной системе — чувствам, научения их правильно контейнировать, справляться с ними. Ребенок привыкает подавлять свои состояния, что в итоге приводит к накоплению и выплескиванию в виде внутренней или внешней агрессии. Внутренняя агрессия приводит к невротическим и психосоматическим заболеваниям, а внешняя — к неумению строить доверительные отношения с людьми.

Взрослым бывает страшно столкнуться с чувствами собственного ребенка потому, что они не знают (сами не обучены), что с этим делать, что говорить ребенку, как успокоить. Такие родители пользуются единственно известным способом, полученным в детстве — игнорировать чувства.

Исправлять поведение ребенка стоит начиная с себя.
Задайте себе вопросы:

Какого отношения со стороны родителей в моем детстве хотелось бы мне в такой же ситуации?
Что я бы чувствовал(а) на месте ребенка?
Что самое лучшее для ребёнка я могу сделать?
Что мне нужно, чтобы лучше понять ребёнка?

Чего точно не стоит делать:

Считать, что ребенок всегда в состоянии справиться сам.
Избегать всеми возможными способами посмотреть на ситуацию честно перед самим собою = бояться столкнуться с возможными трудностями.
Стараться воспитать «удобного» ребенка. Читать мораль о том, каким ему стоит быть, использовать запреты без аргументации, не интересоваться мнением ребенка.

О важных этапах развития ребёнка, и о том, как их благоприятно использовать, читайте в статьях по ссылкам ⇒

Как создать оптимальные условия для развития ребёнка до 1 года.

Оптимальное развитие от 1 -до 3х лет.

Оптимальное развитие. Кризис 3х лет.

Оптимальное развитие. От 3х до 6 (7) лет.

Сложно самостоятельно понять причины проблем с ребенком? Обратитесь за помощью к специалисту.

Чем я могу вам помочь:

Диагностировать и извлечь на поверхность проблемные места в воспитании БЕСПЛАТНО!
Помочь вам найти экологичные для вас и ребенка способы решения проблем на примерах ваших конкретных ситуаций.
Дать конкретные рекомендации по изменению способов реагирования и взаимодействий с ребенком.
Вместе с вами выявить ваши деструктивные установки, мешающие вам достигать своих целей, а также определить истинные и ложные цели = причины внутренних конфликтов.