Обесценивание нас и обесценивание нами.

Обесценивание нас и обесценивание нами.

Обесценивание нас и обесценивание нами. Зачем и почему это есть в нашей жизни?

Всем здравствуйте! Наверное, в жизни каждого человека бывают случаи обесценивания – кто-то пытается обесценить нас, а кого-то – мы. Зачем это нужно? Что нами движет?  Давайте попробуем разобраться.

Обесцениваниеэто защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных.

Основные причины обесценивания:

1. Способ сохранить хорошее мнение о себе = подсознательное повышение самооценки.

Обесценивания качества или достижения других, мы, как-будто на их фоне выглядим лучше: если он такой плохой, то я, соответственно, хороший – я так не поступаю, не говорю и т.д.

Минус такой психологической защиты в том, что, во-первых, это субъективная оценка не являющаяся истинной и может вызвать у других по отношению к тому, кто обесценивает обратную реакцию – осуждение именно вас.

Во-вторых, чтобы удержать планку, приходится постоянно находить жертв и способы обесценивания. если это не удаётся, то человек страдает, если удаётся, то это приносит мнимое и недолгое спокойствие, поэтому его нужно постоянно подпитывать. Более того, это значит, что человек не может принять свою собственную значимость, увидеть её, найти в себе желаемые качества или ресурс для их взращивания. Иными словами: обесценивание других – это обесценивание себя.

2. Такая некорректная психологическая защита не позволяет человеку двигаться в направлении саморазвития: рисковать, принимать важные жизненные решения. Этот метод защищает от возможных ошибок и неудач, являющихся болезненными для психики, но он же и тормозит на пути к реализации собственных внутренних потребностей. Работа над собою – это труд, и, плюс к тому же, страшно признавать в себе подобные пробелы. Гораздо проще оправдать свои бездействия обесцениванием собственных целей:

-“А мне это и не надо”,

-“Не очень-то и хотелось”…

Самое неприятное в этом то,что человек сам начинает верить в то, что “а мне это и не надо”. Чтобы при таком подходе к внутренним проблемам избежать полного самоуничижения, используется обесценивание других.

Например, у коллеги лучше получается работа или успешнее складывается карьера, вместо того, чтобы признать её таланты, а значит – признать себя менее успешнее, менее талантливее (что не факт на самом деле), проще сказать себе: “так получается потому, что она “на ты” с начальством или: “зато у неё в личной жизни лажа”… А я “правильная и честная”, поэтому мне не везёт”.

3. Обесценивание защищает от неприятных или нежелательных собственных чувств: “Мужчины – все козлы” – вместо того,чтобы признаться себе,что не получились отношения с одним конкретным мужчиной, “начальство неадекватное” – вместо того, чтобы признаться в собственных ошибках или некомпетентности и начать исправлять ситуации – т.е. что-то с этим всем делать.

Кстати, часто обесцениваются именно значимые для нас люди. Это связано со страхом близости – чем больше близости и доверия между людьми, тем весомее страх разочарования, страх потери этих отношений. Психике проще не привязываться, не привыкать, не доверять изначально. С помощью обесценивания человек избегает привязанности  – держит дистанцию, которая обеспечивает мнимую безопасность. Такой страх может сформироваться на основе одного болезненного опыта, но сопутствовать всю жизнь.

Он деструктивный, т.к. мы не впускаем в свою жизнь иной,возможно, прекрасный опыт комфортных отношений.

4. Бывают также обесценивания в стиле “против кого будем дружить”. Это о том, когда человек, который сам по себе хорошо к вам относится, поддерживает в обесценивании вас другого, более влиятельного или авторитетного для него человека.

5. В определённых ситуациях обесценивание может служить во благо, например при проживании тяжёлой потери, смерти, горя.  Маленький ребёнок настолько тяжело переживал смерть любимого кота,что готов был умереть вместе с ним,пришлось обесценить значимость животного в его жизни, и сравнить смерть кота со смертью близкого человека, чтобы показать чрезмерность его переживаний.

Обесценивание страхов в некоторых жизненных ситуациях может помочь избавиться от этих самых страхов и начать действовать. В основном же обесценивание по своей сути является агрессивным действием однако допускаемым нашей культурой, т.е. за “моральный удар” по другому человеку не будет никакого наказания, поэтому обесценивание так популярно в нашем обществе.

Что же делать,когда обесценивают вас?

1. Если вы желаете сохранить отношения с человеком или вывести их на новый уровень, то стоит попытаться донести до человека то, что вы испытываете тогда,когда вас пытаются таким образом “ударить”.

2. В ином случае – держаться от обесценивающих вас людей подальше, либо не реагировать на их выпады в вашу сторону, т.к. конструктивный диалог невозможен.  Стоит понять,что таким людям больно, что они это делают, исходя из собственных негативных чувств к себе самим, но это не значит терпеть и разрешать с собою поступать подобным образом.

Что делать, когда желание обесценивать испытываете вы?

Разбираться в себе, разбираться с собою. Понять, какие свои нереализованные потребности вы замещаете или защищаете обесцениванием.

Как отличить справедливые замечания или критику от обесценивания?

1. Все, что содержит переход на личности, – это обесценивание и унижение.

– “Не понимаю, почему разведенная женщина пишет об отношениях, чему у нее можно научиться?”.

– “С такой внешностью работать стилистом? Она себя в зеркало видела?”

Это бессмысленные оскорбления, и ничего больше. Все, что содержит принижающие оценочные суждения с позиции сверху: “Автор словно ребенок”, “Боже, как наивно!”, – обесценивание.

2. Все, что содержит ярко негативные эмоциональные суждения без каких бы то ни было отсылок к фактам, – не ваша проблема. Пример: “Увидел это и захотелось плакать”. Вы не можете отвечать за чувства другого человека, а если он не объяснил, как именно его слезы связаны с вашей деятельностью – такие отзывы вообще можно пропустить. Это манипуляция чистой воды. (пример взят с сайта: http://www.k-istine.ru/)

Удачного вам разбирательства с проблемами обесценивания!

Ваш психолог – Виктория Спахова.

Виктория Спахова

Виктория Спахова

Обратиться к психологу →

Related Posts

Диагностика принятия других. В.Фей

Диагностика принятия других. В.Фей

Психологическая интерпретация мультика “Коза-Дереза”. О манипуляторах.

Психологическая интерпретация мультика “Коза-Дереза”. О манипуляторах.

О страхе близости. Лекция Анастасии Долгановой.

О страхе близости. Лекция Анастасии Долгановой.

О чём говорит “Маленький принц” – 2 (продолжение)

О чём говорит “Маленький принц” – 2 (продолжение)

No Comment

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Метки