Я без тебя не живу = я не живу и с тобою.

Я без тебя не живу = я не живу и с тобою.

Для многих любовь – это бабочки в животе и буря эмоций. Это состояние, когда “Я без тебя не живу, не пою”, “Я за тебя умру”, “Без тебя мне не мил белый свет”…  – всё то, что распространяется в словах песен, любовных романов и сюжетов фильмов как высокая и чистая любовь.

Часто можно услышать фразы: “У нас прошла любовь, так как нет эмоциональных всплесков, он меня не ревнует, мы не ссоримся, чтобы потом бурно помириться” – бедааа))). Или, ещё такое: “Он дарил мне настоящие чувства тепла, защищённости, нужности” при том всём, что больше ничего не дарил: не защищал в реальности, напротив – мог и сам унизить, не оказывал помощь и даже цветы не дарил и замуж не звал. Тем не менее только за одни красивые слова и обнимашки я могу от всего отказаться ради того, чтобы это длилось вечно. И каково же разочарование, если партнёр сообщает, что не готов умереть из-за любви – “Как это? Ты не готов ради меня умереть? – Это значит, что ты не любишь! А вот я бы за тебя жизни не пожалела”

Неготовность умереть за любимого – это не о настоящих чувствах, для тех, кто впитал в себя романтику “повестей о настоящей любви”.

Даже если в этих грустных историях нет физической смерти, как обещалось, то психическая наступает непременно. Это ещё можно назвать психологическим самоуничтожением.

В детстве, когда любовь мамы и папы была первичной потребностью, так как означала защиту, безопасность, удовлетворенность = жизнь. Мы старались слушаться родителей, чтобы не лишиться удовлетворения этой потребности. Мы не понимали, почему нельзя бегать по лужам, когда это так классно и так хочется, но отказывали себе в этом удовольствии, так как мама сказала: “Нельзя!”

Отказывали себе потому, что боялись отвержения и не могли перенести тревоги матери о том, что “Простудишься и заболеешь”, о том, что “упадёшь”, поэтому “не лазь по деревьям, не кушай много сладкого, а то высыпет…”

Мы усвоили, что бывают плохие и хорошие радости и чувства, и что чему-то, с точки зрения родителей, радоваться нельзя. Непонятно, почему нельзя, но раз родители сказали, значит должны соблюдать их правила на выражение тех или иных чувств.

  • Гордиться своими успехами нельзя – это не скромно, зато быть скромным и застенчивым – это хорошо (для родителей).
  • Бегать босиком под дождем нельзя – люди неправильно поймут, зато в гостях тихо сидеть в уголке, чтобы никому не мешать – это о воспитанном ребенке.
  • Грязным приходить домой – это плохо, а вот всегда чистенькая и аккуратная соседская девочка – хорошо, стань таким же.

Мы впитываем родительские догмы о том, что чьи-то правила нужно выполнять, чтобы быть угодным, как правильные для нашей жизни. Мы продолжаем следовать им будучи взрослыми, когда кто-то (уже не родители, а, например партнёр) диктует нам свои правила, – подчиняемся, отвергая собственные чувства и желания, засовываем их поглубже, чтобы не быть отвергнутыми: “Чтобы любимый меня не бросил, потому, что я не смогу без него жить”. 

Мы выбираем психологическую собственную смерть ради любви к нам другого, и перестаём жить (замораживаем свои чувства) – перестаём быть живыми рядом с теми, кому принесли себя в жертву.

Более того, мы продолжаем ту же систему в своих собственных семьях, со своими детьми и партнёрами. Из эмоционально замороженных детей вырастают эмоционально замороженные взрослые.

Жена не позволяет купить себе гору любимых конфет, потому, что остальные члены семьи любят фрукты, а покупать только для себя стыдно. Муж не позволяет себе смотреть футбол, потому, что остальные хотят смотреть фильм. Мать детей отказывается от любимой работы, потому, что она же мать. Вместо желанного автомобиля для путешествий, покупаем корову, потому, что корова в хозяйстве пригодится и якобы нужнее. Он не пойдет без неё на встречу с одноклассниками потому, что для неё это предательство.

Жертвуя собой, в итоге мы приходим к тому, что покупаем себе неудобные платья, которые нравятся мужу и носим душащие нас галстуки потому, что их любит жена. А затем требуем жертвоприношений для нас от партнёра потому, что жертвуем сами: “Я ради тебя отказался от карьеры и ты в этом виновата”, “Ты превратил меня в домохозяйку, а я мечтала о бизнесе” = “Ты обязан ради меня умереть, потому, что я готова умереть ради тебя”Разве так выглядят свобода и счастье в отношениях?

Чтобы освободить партнёра от жертвенности, нужно, в первую очередь, освободить себя!

Это трудно, но это единственный путь к гармонии и счастью в отношениях для обоих, где каждый может позволить себе быть самим собою.

  • Я понимаю, что тебе не нравится моя привычка пить кофе по утрам, но я не хочу от этого отказываться, давай я буду готовить себе кофе, а тебе – твой любимый чай.
  • Я не хочу ходить на экскурсии, так как приехала отдохнуть на берегу моря и позагорать, а ты загорать не любишь, я понимаю. Давай ты посмотришь без меня все, что хотел, а я понежусь на солнышке, а вечером – фотоотчёт.
  • Прости, но я не буду отказываться от этого предложения, так как я об этом мечтал всю свою жизнь. Давай придумаем способ, как и когда мы можем отдыхать вместе. 

Обсуждать варианты не ущемляя другого, уметь находить компромиссы и совместные решения – это здорово! Это о любви и свободе в отношениях!

Мы имеем право не замораживать себя, совершая психологическое самоуничтожение, только потому, что так поступают или поступали другие и так кем-то принято. Мы можем написать свои правила, где ТЫ – это ТЫ со своими желаниями, увлечениями и чувствами, а Я – это Я со всем тем, что я люблю и хочу, и Я+ТЫ – это МЫ такие счастливые, зависящие друг от друга и, в то же время, абсолютно автономные.

Нам хорошо вместе и мы это ценим, потому что именно вместе мы остаёмся собою – живыми, открытыми, свободными!

Конечно же, не просто в чём-то иметь разногласия с любимыми, потому, что страшно вызывать его негативные чувства, но разве проще быть в отношениях, где “Ты – не ты, а я – не я”? 

А вы что на это скажете?

Буду рада читать ваши мысли в комментариях под статьёй.

Психолог, Практический психолог – г. Луганск
Виктория Спахова

Виктория Спахова

Обратиться к психологу →

Related Posts

Профессионализм педагога как основа построения горизонтальной карьеры

Профессионализм педагога как основа построения горизонтальной карьеры

Кто должен решать, что нам делать?

Кто должен решать, что нам делать?

Не быть там, где плохо.

Не быть там, где плохо.

“Вот, когда я вырасту, у меня всё будет по-другому”. Почему не всегда так получается?

“Вот, когда я вырасту, у меня всё будет по-другому”. Почему не всегда так получается?

No Comment

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Метки