“Вот, когда я вырасту, у меня всё будет по-другому”. Почему не всегда так получается?

“Вот, когда я вырасту, у меня всё будет по-другому”. Почему не всегда так получается?

У каждой семьи есть свои традиции, правила, привычки. Живя с родителями, мы привыкаем к этим традициям и следуем им.

Повзрослев и создав свою семью, мы часто продолжаем делать многое из того, что не нравилось нам в детстве, и о чём мы тогда говорили: “Вот, когда я вырасту, у меня всё будет по-другому”.

Мои родители учили меня обязательно делать генеральную уборку в субботу, рвать траву на участке, чтобы соседи не сказали, что я плохая хозяйка. Мама настаивала на том, что раз в день обязательно нужно есть жидкую пищу, а бабушка советовала никогда никуда не отпускать мужа одного. Отец считал, что его дочь должна освоить все навыки, как женские, так и мужские: ремонтировать машины, владеть боевыми искусствами и варить борщи, чтобы ни от кого не зависеть. В этом, по его мнению, заключалось моё будущее счастье. Ещё меня учили быть послушной, справедливой, всегда выполнять обещания, быть предельно честной – мне здорово влетало за враньё.

Принципы жизни моих родителей основывались на том, что им так было удобно, комфортно, правильно.  Одним словом, родители учили меня всему, исходя из собственного опыта, из любви ко мне и заботе о моём будущем.

Традиции предков помогали им жить и выживать в их время. Они также получали жизненный опыт от своих родителей. Что-то оставляли себе, что-то меняли в зависимости от условий уже своей жизни.

Бабушка, например, помнит, как её отец уехал на заработки и не вернулся, создав в другой стране другую семью, а прабабушка всю свою жизнь заботилась о муже, которого покалечило на войне, и тянула всё хозяйство на своих хрупких плечах.

Я не могу сказать, что была во всём правильной и послушной дочерью, но до сих пор замечаю, что именно субботу освобождаю для уборки и варю суп даже тогда, когда мне его не хочется. Ловлю себя на мысли, что когда мужчина берётся ремонтировать мой автомобиль, мне сложно полностью довериться и отдать этот процесс в его руки, но вот брать на себя ответственность за жизнь мужчины, быть сильной и всё умеющей, мне не хочется. Очень много полезного из родительского опыта играет сейчас в моей жизни хорошую роль.

Мама также, взяв для себя что-то ценное от предков, многими их традициями пользоваться перестала, что, конечно же, часто вызывало бабушкино негодование. Например, она отказалась от опыта тащить на себе абсолютно всё, как это делала прабабушка, с лёгким сердцем отпускала мужа куда угодно, и никуда он от семьи при этом не убежал.

В своей жизни мы сами способны создавать полезные поведенческие навыки и отказываться от тех, которые нам не нужны.

Существует мнение, что опыт предков – это истина в последней инстанции, что ему стоит следовать беспрекословно и будет тебе счастье. Бывает так, что выросшие дети настолько боятся самостоятельности, что единственным, что кажется безопасным для них – это в точности копировать родительские традиции:

– Замуж нужно выйти до 25 лет, иначе останешься старой девой.

– Бьёт, значит любит.

– Жена должна во всём слушаться мужа.

– Мужчина не имеет права на слабость.

– Создали семью – терпите, что бы не происходило. (Это мне напоминает народную поговорку: “Видели глазки, что покупали – теперь ешьте, хоть повылазьте”)

Но то, что рекомендуется из лучших побуждений не всегда работает во благо для нас и оправдывается реалиями уже нашей жизни. Более того, некоторые родительские установки могут являться неэффективными или даже вредными – дисфункциональными.

Если раньше жизнь трёх поколений в одном доме была обусловлена необходимостью ведения огромного совместного хозяйства в сельской местности, то сейчас, тем более в городских условиях, такое проживание может быть чревато семейными ссорами. Необходимость иметь всё общее вплоть до одного шампуня и полотенца на всю семью, было оправдано тяжёлой экономической ситуацией послевоенного времени, а в наше время это уже о нарушении личностных границ.

Родительские правила, будучи маленькими мы воспринимали, как аксиому: если девочек бить нельзя, значит нельзя, даже если она лупит тебя сковородой по голове; если ты должен быть всегда добрым, значит ты не имеешь права злиться; если в нашей семье всё общее, значит у тебя не должно быть ничего своего; со всеми нужно делиться; нельзя свистеть – денег не будет, и т.д. И, к сожалению, часто неосознанно тащим эти ИХ правила в СВОЮ жизнь.

Во многих странах принято совершеннолетнего ребёнка сначала отпускать на вольные хлеба для прохождения этапа личностного становления, а потом уж создавать собственную отдельную семью. У славянских народов чаще от родителей – в собственный брак.

И вот хозяйка молодой семьи начинает, как и родители, например, закатывать на зиму 100 банок огурцов, потому, что так было нужно и правильно, а потом выяснялось, что огурцы-то ни она сама, ни супруг – никто вообще не любит настолько сильно.

Молодой муж уходит в “берлогу” для обдумывания решений жизненных задач своей семьи. Его воспитывали по принципу: мужчина должен быть сильным и находить выход из ситуаций самостоятельно. Для жены такое поведение супруга провоцирует тревожные мысли о том, что что-то идёт не так. В её семье так поступал отец, когда сильно злился на маму. Появляются первые сигналы внутреннего конфликта переходящие во внешний:

– “Я старалась, тратила своё время и силы, а Вы неблагодарные!”

– “Мне нужно уединиться и подумать о том, как решить нашу проблему, а жена достаёт вопросами от том, что случилось – она меня не понимает, не слышит.”

(Примеров можно привести множество, но интересно услышать Ваши собственные в комментариях под статьёй)

Для того, чтобы не пользоваться тем, что имело эффект для родителей, но неэффективно для нас, необходим опыт жизни вне семьи.

Не вылететь из родительского гнезда по причине создания своего, а пожить полностью самостоятельно, чтобы понять: а люблю ли я супы? Нужно ли мне рвать траву для того, чтобы нравиться соседям? Стоит ли мне быть сильной, обязательно работать не покладая рук или я могу позволить себе расслабиться и получать кайф от свободного течения жизни? Люблю ли я собак, в конце концов?! Обязательно ли в квартире должна быть собака, а в жизни – посаженое тобою дерево, построенный дом и именно сын?

Осознанная переоценка родительских ценностей в период самостоятельной жизни даёт возможность строить свою семью по своим собственным, удобным нам правилам и традициям, не наступая себе на горло и не создавая “букет” внутренних и внешних конфликтов.

Выслушивайте советы родителей, но прислушивайтесь к себе, наминайте суп, приготовленный для вас, когда Вы у них в гостях, помогайте рвать траву на их участке, но живите своей жизнью, живите отдельно! 

Буду рада примерам из Вашего опыта и обратной связи.  

Виктория Спахова

Виктория Спахова

Обратиться к психологу →

Related Posts

Профессионализм педагога как основа построения горизонтальной карьеры

Профессионализм педагога как основа построения горизонтальной карьеры

Кто должен решать, что нам делать?

Кто должен решать, что нам делать?

Я без тебя не живу = я не живу и с тобою.

Я без тебя не живу = я не живу и с тобою.

Не быть там, где плохо.

Не быть там, где плохо.

No Comment

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Метки