От автора: В обращениях к психологу часто звучат вопросы: “А почему он(она) так поступает? Так сказал(а)?…
Когда же спрашиваешь: “Вы у него(неё) об этом спрашивали?” Оказывается – нет.
Собственно, об этом и статья.

Маленьких детей называют “Почемучками”. Для многих взрослых задавать вопросы, для разъяснения непонятных ситуаций бывает сложно.

Волшебная сила вопросов

Заметьте, как они постигают этот мир, и каким образом узнают неизвестное для них:

– дети не делают преждевременных выводов, пока не соберут для себя достаточно информации.

– дети не бояться показаться глупыми и непонятыми, когда чем-то интересуются у других.

– дети задают вопросы!

Почему же это свойство теряется у многих взрослых?

 – А вдруг я неправильно сформулирую своё предложение и покажусь недостаточно умным?

– А вдруг это стыдно не знать таких вещей?

– А вдруг меня неправильно поймут?…

В результате дети формируют своё понимание путём сопоставления различных входящих данных, а взрослые – на основе собственных убеждений и своего восприятия. 

И прекрасно, когда человек достаточно осознан, когда знает, где проявляется установка, а где восприятие объективно, но давайте посмотрим правде в глаза: может ли собственное мнение быть всегда объективным?

Из разговора семейной пары:

М: “Ты суп из курицы приготовила?”

Ж: “Не нравится – готовь сам!”

= конфликт

На самом деле муж просто поинтересовался, так как суп ему очень понравился. Женщина же додумала за него, выдала свой вывод. Иными словами: сама придумала и сама обиделась, вместо того, чтобы спросить/уточнить непонятое:

– С супом что-то не так? Тебе не понравился?

К сожалению, таких примеров достаточно много:

  • Мама считает, что ребёнок над ней издевается, когда систематически не хочет делать уроки, начинает “читать мораль”, ругать…, а у ребёнка и в мыслях такого не было  – он просто не усваивает материал, не может сам разобраться и понимает, что в любом случае сделает неправильно. Ему просто нужна помощь, нужны вопросы от мамы о причинах такой ситуации, которые помогут прояснить, разобрать и решить проблему.
  • Коллега по работе сказала, другой сотруднице, что у той ошибка в документе. Женщина, составляющая документ, ошибки не видела, но вместо того, чтобы уточнить где и какая, набросилась на коллегу с обвинениями в предвзятости. Как оказалось, ошибка там действительно была, если следовать требованиям привычного образца, но автор документа работала уже по новому образцу, о котором коллега пока не знала, и в этом случае ошибки уже не было.
  • Молодой человек написал девушке после первой ночи: “Спасибо за прекрасную ночь”, но не пригласил на следующее свидание. Девушка сделала вывод, что он её больше не хочет видеть, и из чувства гордости отправила юношу в чёрный список, хотя он искренне благодарил и готовил следующее свидание в виде неожиданного сюрприза.
Человек видит этот мир с точки зрения собственного восприятия, и спешит делать выводы  и действовать на его основе, так как считает их единственно правильными, но другой воспринимает ту же ситуацию по-своему и транслирует свои выводы. Самое интересное то, что точки зрения людей могут быть одинаковыми, совпадать, но восприятие вербальной трансляции этой точки зрения – разным. Отсюда возникает непонимание.

Например, восприятие понятия любви. У каждого оно своё, но не всегда и не все проясняют, что значит любовь для другого человека. Достаточно слов: “Я тебя люблю” на первых этапах отношений.

Позже выясняется, что для одного (например, мужчины) люблю – когда ты всегда рядом, готовишь мне еду, ухаживаешь за мною, ждёшь с работы, воспитываешь детей и посвящаешь свою жизнь только дому.

И всё было бы отлично, если бы и у другого (женщины) любовь заключалось только в этом, но у неё иное понимание: любовь – это совместное развитие, творчество, путешествия, возможность реализовывать себя вне семьи и находить понимание и поддержку в этом мужа. 

Понятия не были расставлены, вопросы друг другу не задавались (а зачем? Ведь любит же, и этого достаточно), в результате спустя годы – неудовлетворённость обоих такой любовью. Говорят: “Семейная лодка разбилась о быт”.

Может, всё-таки, стоит иногда решать важные и непонятные жизненные моменты так, как это делают дети, но уже не по-детски (мы-то, всё-таки люди взрослые), а с позиции взрослый-взрослый: сначала “Почему?”, “Что ты имеешь ввиду?”, “Что для тебя это значит?… А потом – выводы? 
И пусть другие думают обо мне что угодно. Важнее то, что это моя жизнь, и я имею право её жить, а не придумывать! 

Кстати, именно по этой причине психологи задают клиентам вопросы))).

Спасибо за внимание к статье!

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *