Волшебная сила вопросов

Волшебная сила вопросов

От автора: В обращениях к психологу часто звучат вопросы: “А почему он(она) так поступает? Так сказал(а)?…
Когда же спрашиваешь: “Вы у него(неё) об этом спрашивали?” Оказывается – нет.
Собственно, об этом и статья.

Маленьких детей называют “Почемучками”. Для многих взрослых задавать вопросы, для разъяснения непонятных ситуаций бывает сложно.

Заметьте, как они постигают этот мир, и каким образом узнают неизвестное для них:

– дети не делают преждевременных выводов, пока не соберут для себя достаточно информации.

– дети не бояться показаться глупыми и непонятыми, когда чем-то интересуются у других.

– дети задают вопросы!

Почему же это свойство теряется у многих взрослых?

– А вдруг я неправильно сформулирую своё предложение и покажусь недостаточно умным?

– А вдруг это стыдно не знать таких вещей?

– А вдруг меня неправильно поймут?…

В результате дети формируют своё понимание путём сопоставления различных входящих данных, а взрослые – на основе собственных убеждений и своего восприятия.

И прекрасно, когда человек достаточно осознан, когда знает, где проявляется установка, а где восприятие объективно, но давайте посмотрим правде в глаза: может ли собственное мнение быть всегда объективным?

Из разговора семейной пары:

М: “Ты суп из курицы приготовила?”

Ж: “Не нравится – готовь сам!”

= конфликт

На самом деле муж просто поинтересовался, так как суп ему очень понравился. Женщина же додумала за него, выдала свой вывод. Иными словами: сама придумала и сама обиделась, вместо того, чтобы спросить/уточнить непонятое:

– С супом что-то не так? Тебе не понравился?

К сожалению, таких примеров достаточно много:

Мама считает, что ребёнок над ней издевается, когда систематически не хочет делать уроки, начинает “читать мораль”, ругать…, а у ребёнка и в мыслях такого не было  – он просто не усваивает материал, не может сам разобраться и понимает, что в любом случае сделает неправильно. Ему просто нужна помощь, нужны вопросы от мамы о причинах такой ситуации, которые помогут прояснить, разобрать и решить проблему.
Коллега по работе сказала, другой сотруднице, что у той ошибка в документе. Женщина, составляющая документ, ошибки не видела, но вместо того, чтобы уточнить где и какая, набросилась на коллегу с обвинениями в предвзятости. Как оказалось, ошибка там действительно была, если следовать требованиям привычного образца, но автор документа работала уже по новому образцу, о котором коллега пока не знала, и в этом случае ошибки уже не было.
Молодой человек написал девушке после первой ночи: “Спасибо за прекрасную ночь”, но не пригласил на следующее свидание. Девушка сделала вывод, что он её больше не хочет видеть, и из чувства гордости отправила юношу в чёрный список, хотя он искренне благодарил и готовил следующее свидание в виде неожиданного сюрприза.
Человек видит этот мир с точки зрения собственного восприятия, и спешит делать выводы  и действовать на его основе, так как считает их единственно правильными, но другой воспринимает ту же ситуацию по-своему и транслирует свои выводы. Самое интересное то, что точки зрения людей могут быть одинаковыми, совпадать, но восприятие вербальной трансляции этой точки зрения – разным. Отсюда возникает непонимание.

Например, восприятие понятия любви. У каждого оно своё, но не всегда и не все проясняют, что значит любовь для другого человека. Достаточно слов: “Я тебя люблю” на первых этапах отношений.

Позже выясняется, что для одного (например, мужчины) люблю – когда ты всегда рядом, готовишь мне еду, ухаживаешь за мною, ждёшь с работы, воспитываешь детей и посвящаешь свою жизнь только дому.

И всё было бы отлично, если бы и у другого (женщины) любовь заключалось только в этом, но у неё иное понимание: любовь – это совместное развитие, творчество, путешествия, возможность реализовывать себя вне семьи и находить понимание и поддержку в этом мужа.

Понятия не были расставлены, вопросы друг другу не задавались (а зачем? Ведь любит же, и этого достаточно), в результате спустя годы – неудовлетворённость обоих такой любовью. Говорят: “Семейная лодка разбилась о быт”.

Может, всё-таки, стоит иногда решать важные и непонятные жизненные моменты так, как это делают дети, но уже не по-детски (мы-то, всё-таки люди взрослые), а с позиции взрослый-взрослый: сначала “Почему?”, “Что ты имеешь ввиду?”, “Что для тебя это значит?… А потом – выводы?
И пусть другие думают обо мне что угодно. Важнее то, что это моя жизнь, и я имею право её жить, а не придумывать!

Кстати, именно по этой причине психологи задают клиентам вопросы))).

Спасибо за внимание к статье!

Виктория Спахова

Виктория Спахова

Обратиться к психологу →

Related Posts

Компенсация как механизм психологической защиты

Компенсация как механизм психологической защиты

Регрессия как способ психологической защиты

Регрессия как способ психологической защиты

Вытеснение как механизм психологической защиты

Вытеснение как механизм психологической защиты

Отрицание как механизм психической защиты

Отрицание как механизм психической защиты

No Comment

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *