Виктория Спахова
Нет людей, которые не испытывали бы это чувство, но мало кто, к сожалению, интересуется, откуда это чувство взялось, как сформировалось в нашей психике, зачем оно нам дано и на что нам указывает.
Чаще всего и более значимо для себя мы обижаемся на тех, кто нам ближе, и менее болезненно – на посторонних людей или явления. Например, мы не обижаемся на кота, нагадившего в тапок или на погоду. Почему так? Обиду вряд ли можно назвать конструктивным для жизненного комфорта чувством. Она скорее разрушает, нежели созидает. Ну задайтесь вопросом: помогла ли именно обида реализовать какие-то ваши жизненные планы или удовлетворить потребности? (Случаи манипулирования обидой и таким образом получения желаемого исключаем, т.к. в результате это не приводит ни к чему хорошему, но это уже тема другой статьи)
Давайте попробуем проанализировать себя обиженных, чтобы лучше понять, как освободиться от этого деструктивного чувства.
ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ В ОБИДЕ СО СТОРОНЫ:

  • При каких обстоятельствах у вас возникает обида?
  • Как она проявляется в теле?
  • Как Вы её чувствуете и где именно в теле
  • Какие мысли при этом появляются и как влияют на Ваше поведение в настоящем моменте и в продолжении?

А ТЕПЕРЬ ПОПРОБУЙТЕ УВИДЕТЬ СЕБЯ ГЛАЗАМИ ТОГО, НА КОГО ВЫ ОБИЖАЕТЕСЬ: 

  • Как Вы выглядите? Вероятно, и чувствуете что-то, когда видите себя обиженного со стороны?
  • Ответьте себе честно – нравится?

Пока ваш мозг переваривает информацию, давайте рассмотрим обиду с точки зрения психологии да и вселенского жизненного опыта в целом.

Когда рождается ребёнок и впервые сталкивается с этим миром, начиная с первого вдоха, он становится зависимым от этого мира, от того же воздуха, к примеру. Ребёнку необходимы ресурсы для выживания, но взять самостоятельно он их пока может далеко не всегда, например, удовлетворение потребности в пище целиком зависит от мамы или от взрослого. Поэтому ребёнок начинает впервые предъявлять свои требования так, как он может – плачем. И происходит это инстинктивно. Дальше желаний станет больше, а соответственно и больше требований к маме. По сути ребёнок управляет поведением матери, чтобы получить необходимые для его выживания ресурсы, но со временем он таким же образом, начинает получать удовлетворение и иных желаний, уже не так жизненно важных, но эмоционально приятных.                          Вырабатывается навык: я обижусь, устрою истерику и получу желаемое. Бонус состояния обиды заключается в том, что я могу позволить себе что-то делать или не делать – Я ОБИЖЕН!

«Он первый начал!» – Знакомая фраза? Правым оказывается тот, кто обиделся первым, а виноватым – оппонент.  Улавливаете суть?
Обида – это не просто чувство, а эмоционально-поведенческая реакция, т.е. обида – это чувства + поведение.
Если рассмотреть обиду на гормональном уровне, то в нашем организме происходят следующие реакции:
1. печаль (гормон мелатонин),
2. желания (буря эмоций),
3. агрессия (здесь: подавленный страх – гормон норадреналин).
4. удовлетворение потребности в итоге добавляет в организм окситоцин (гормон восторга и счастья)
Как думаете, просто человеку слезть с этой “гормональной иглы”, если они помогают заполнить душевную пустоту и почувствовать себя более значимым и более счастливым?
Ребёнок всегда эмоционально слабее взрослых, т.к. взрослые зачастую не позволяют ему открыть выражать свою подавленную агрессию и отстаивать свои интересы силой, поэтому детям приходится искать иные пути выхода этой энергии, и ни начинают давить на эмоции взрослых: на жалость, на страхи, на вину… И давят чаще всего именно с помощью обиды, как самого эффективного средства для получения желаемого от взрослого.
Так обида становится инструментом и постепенно займёт то место в психике человека, в котором должны были формироваться такие качества, как уверенность, самодостаточность. Постепенно такое поведение входит в привычку, закрепляется в нашем подсознании и уже не контролируется нами.
КАК ТЕПЕРЬ ВЫГЛЯДИТ ТОТ ОБРАЗ ВАС, КОТОРЫЙ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЛИ? ИЗМЕНИЛОСЬ ЛИ К НЕМУ ОТНОШЕНИЕ?
Вы спросите, а что делать с обидчиком? Ведь обижает же! И ваш вопрос вполне правомерен.
ПОРАЗМЫШЛЯЙТЕ НАД ТЕМ, ЧТО, наказывая другого своей обидой = чувством вины за то, что он, видите ли, не соответствует НАШИМ ожиданиям, мы вызываем в нём агрессию либо внешнюю, либо внутреннюю, в результате которой, он будет или защищаться – превратится в агрессора в отношении вас, или проявит беспомощность – станет вашей жертвой. А это уже деструктивные отношения, не разрешающие, а усугубляющие конфликт. Об этом хорошо писал Стивен Капман (можно подробнее прочесть по ссылке:  http://v702.ru/treugolnik-karpmana-presledovatel-spasatel-zhertva/)

Молчание, игнорирование и прочие формы поведения при обиде ведут к нарушению взаимодействия человека с окружением. Обида не позволяет ясно увидеть ситуацию, а следовательно, “разрулить” её с пользой для себя.
Обида ведёт к ссорам, а ссора – это дословно – мусор, сор. В то время, когда ссора – между людьми, обида – внутри человека, а значит разрушает изнутри и влияет не только на наше собственное здоровье, но и здоровье наших близких.
ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ?
Отвечу коротко – учиться принятию. ПОСМОТРИТЕ ВНОВЬ НА ТОТ ОБРАЗ СЕБЯ ОБИЖЕННОГО, КОТОРЫЙ СОЗДАЛИ ВНАЧАЛЕ СТАТЬИ.
  • Как он сейчас выглядит?
  • Как относитесь к себе такому
  • Поздоровайтесь с ним (образом себя, обиженного), мысленно:

– Здравствуй! Я тебя принимаю!

  • Как он (образ) реагирует?

Если не почувствовали никаких изменений, значит пока не принимаете это в себе, возможно, неприятно осознавать те чувства, которые возникают при анализе себя со стороны, и поэтому они отрицаются вами.  Ничего страшного, если есть желание справиться с обидами и стать самим хозяевами своей жизни, а не отдавать руководство обиде, то все получится!

ВАС ПЕРЕСТАНУТ ОБИЖАТЬ ТОГДА, КОГДА ВЫ ПЕРЕСТАНЕТЕ ОБИЖАТЬСЯ!

Буду рада вашим мнениям и комментариям. Ваша обратная связь очень важна и ценна.

Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *