О любви, в которой нет любви.

О любви, в которой нет любви.

Э. Фромм:

Любовь — это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

Если любовь — это ориентация характера (о любви как отношению человека к миру вообще оставим для следующей статьи)то мы сами можем быть хозяевами этого чувства, то есть взращивать его в себе или нет даже в отношениях с одним человеком.

Двое полюбили друг друга, а спустя время, кто-то разлюбил. Так бывает, но может ли так быть, если была действительно любовь? Значит любви не было изначально? Значит показалось? А почему так может показаться? Почему мы, люди, можем принимать за любовь то, что нею не было? Или, может, было и есть, но нам показалось, что всё прошло и из-за этого «показалось» мы расстались?

Отсюда следует, что любовь между двумя людьми — однозначно не то, чувство, которое может жить само по себе: полюбили — и это навсегда, и больше нет необходимости что-то с этим делать, ведь она, любовь, уже есть, значит никуда не денется. Это распространённое заблуждение. Денется, ещё как, если люди строят отношения на уровне поверхностных представлений о любви в этих самых отношениях:

  • «Муж должен/жена должна…» А чем живет, чего хочет человек, о чем волнуется, и что там у партнёра за чувства, в расчет не берётся. — Это не о любви!
  •  Мы зарабатываем деньги, растим детей, обустраиваем быт, занимаемся сексом, решаем текущие вопросы, у нас всё хорошо, отлажено, как механизм, но чего-то не хватает. Нет жизни в этом механизме, мы близки настолько, что изучили привычки друг друга, но и настолько далеки, что понятия не имеем о том, что в той или иной ситуации чувствует наш партнер или чувствуем мы сами. — И это тоже не о любви!
  • Мы ссоримся и миримся, доказываем что-то друг другу и, либо находим общие решения, либо кто-то кому-то уступает, таким образом ситуация нормализуется, но это не о чувственной стороне жизни. Речь здесь о таких повседневных вещах, как: кто будет гулять с ребёнком, куда пойдем на выходные или почему ты смотрел(смотрела) на других. При этом не решаются вопросы о том, что ты чувствуешь, когда происходит вот так? Что именно тебя беспокоит? Мы чаще спрашиваем: «Чего тебе ещё не хватает?!» — Разве это о любви?

По словам Петровского, любовь является относительно устойчивым чувством, а значит — не является устойчивым сама по себе — её нужно таковой делать/создавать, работать над ней… Всю свою жизнь.

А. В. Петровский:
Любовь — это интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство, физически обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в стремлении быть с максимальной полнотой представленным своими личностно-значимыми чертами в жизни другого так, чтобы пробуждать в нем ответное стремление той же интенсивности, напряженности и устойчивости.

— Стремление побуждать в другом ответную любовь, — если сказать то же самое иными словами. Всё верно — нам всегда хочется любви взаимной (она такой и должна быть в паре), но что значит «пробуждать в другом» или, вернее спросить, какими именно способами пробуждать?

На этот счёт человечество имеет огромный опыт и запас методов далеко не экологичных:

  • Скрытые или открытые манипуляции ситуацией, детьми или чувствами партнёра:

— Ложь и притворство, в постели в том числе.

— Давление на жалость

— Угрозы

— Использование поддержки против партнёра родных и близких людей.

Это далеко не все методы и они тоже не о любви.

Каким же иным способом пробуждать ответную любовь, если не требовать её от партнёра, не заставлять другого себя любить, не выпрашивать любовь, не добиваться её абсолютно всеми способами?

К любви идут не от любви к себе другого, а от себя — изнутри: Я просто люблю, Я даю (стараюсь понять и дать то, что нужно партнёру потому, что Я хочу), Я заявляю о себе и своих чувствах в отношениях, Я стараюсь разбираться в непонятных ситуациях с целью найти гармоничное решение для обоих….  И при этом Я оставляю право/выбор за партнёром любить меня или нет, и Я решаю, что МНЕ дальше делать с ЕГО выбором.

Ещё одно определение любви со слов Стерберга:

Любовь имеет три составляющих:
Первая — это интимность, чувство близости, которое проявляется в любовных отношениях. Любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом. Нам хочется сделать жизнь любимых людей лучше. Мы искренне им симпатизируем и находимся на верху блаженства, когда они рядом с нами. Мы рассчитываем, что они поддержат нас в трудную минуту, и стараемся показать им, что всегда готовы сделать то же самое. У нас общие интересы и занятия, мы делимся с ними своими вещами, мыслями и чувствами.
Вторая составляющая любви в теории Стернберга – страсть. Страсть приводит к половому влечению и сексуальному возбуждению.
Третья компонента – решение/обязательство. Эта составляющая имеет долговременный и кратковременный аспекты. Кратковременный аспект проявляется в решении о том, что конкретный человек любит другого. Долговременный аспект – обязательство сохранять эту любовь.

Чувство близости достигается именно желанием изучать, понимать и принимать чувства партнёра. Чувство близости и близость — не одно и тоже: мы можем быть связанны чем-то общим (обязательствами, бытом, обещаниями…), но при этом не чувствовать близость.

Страсть угаснет, если она не подкреплена чувством близости, если не достигнута эмоциональная связь с партнёром. То, что кажется любовью на уровне физического влечения — я хочу с ней/ним секса = я люблю — не имеет к любви никакого отношения. 

Решение любить — это об осознанном взятии на себя обязательств именно работы над отношениями и работы над собой в этих отношениях. Как часто человек считает своим решением любить, что-то подобное описанному в стихах:

***
Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

…»Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое…
Зато он здесь и сердцем и душою».
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

…Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: «Так преданна всегда!»
Но что в душе той — радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался…

— Здесь, скорее, о взятии на себя обязательств страдать. И, мне кажется, что это тоже не о любви и уж никак не о стремлении понять: «А где во всем этом Я?»

Определений любви в этом мире существует очень много. Все они в чём-то похожи, а в чём-то существенно разнятся, и это понятно, так как у каждого человека своё видение того, что такое любовь.

Наши отношения с другими напрямую находятся в зависимости от того, что мы считаем любовью, и, если нам в них плохо, то это серьёзный повод задуматься: а правильно ли мы считаем?

Здесь можно соглашаться, а можно иметь противоположную точку зрения, и это право каждого человека. Я же своему читателю искренне желаю одного:

— Будьте счастливы в той любви, которую Вы для себя выбираете!

Буду рада Вашим мнениям и комментариям. Благодарю за внимание к статье.

Ещё размышления о любви здесь: «Любовь не создаёт проблем! Она их решает!»

Психолог, Практический психолог — г. Луганск

Виктория Спахова

Обратиться к психологу →

Related Posts

Оптимальное развитие. Ранняя юность 14(15) лет— до 18 лет.

Оптимальное развитие. Ранняя юность 14(15) лет— до 18 лет.

Оптимальное развитие. 13-15 лет. Кризис 13 лет.

Оптимальное развитие. 13-15 лет. Кризис 13 лет.

Оптимальное развитие. От 6(7) лет — до 12 лет. Кризис 7 лет.

Оптимальное развитие. От 6(7) лет — до 12 лет. Кризис 7 лет.

Оптимальное развитие. От 3х до 6 (7) лет.

Оптимальное развитие. От 3х до 6 (7) лет.

No Comment

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Метки

БИБЛИОТЕКА ГОТОВИМСЯ К УРОКАМ ГОТОВИМСЯ К ЭКЗАМЕНАМ ДИСТАНЦИОННОЕ ОБУЧЕНИЕ. КОРОНАВИРУС КАК ВЫБРАТЬ СПЕЦИАЛИСТА КАК ПЕРЕЖИТЬ НЕПРИЯТНОСТИ КОНФЛИКТЫ И РЕШЕНИЯ КПТ ЛЮБОВЬ. БРАК. ОТНОШЕНИЯ С ОКРУЖАЮЩИМИ МЕТОДИКИ ИССЛЕДОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ МЕХАНИЗМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ЗАЩИТ НАРУШЕНИЕ ПСИХИЧЕСКИХ ПРОЦЕССОВ У ДЕТЕЙ НЛП ОДАРЁННЫЕ ДЕТИ О МОЗГЕ ОПТИМАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ В ЧС ПМПК ПОДРОСТОК ПОЗНАЁМ СЕБЯ ПРОБЛЕМА-ДИАГНОСТИЧЕСКАЯ МЕТОДИКА ПРОФОРИЕНТАЦИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕХНИКИ. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПСИХОЛОГИЯ ВОСПИТАНИЯ ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХИАТРИЯ ПСИХОЛОГИЯ РАЗВИТИЯ РЕБЁНКА ПСИХОСОМАТИКА РАБОТА С ЧУВСТВАМИ. ЭМОЦИЯМИ РАЗВОД И ДЕТИ РОДИТЕЛЯМ ДОШКОЛЬНИКОВ РОДИТЕЛЯМ ШКОЛЬНИКОВ СКАЗКОТЕРАПИЯ СТРАХИ И ФОБИИ СУИЦИД ТЕХНИКИ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ ТРУДНЫЙ РЕБЁНОК УПРАЖНЕНИЯ. ТРЕНИНГИ. ЗАНЯТИЯ УСТАНОВКИ ТРИГГЕРЫ ИСКАЖЕНИЯ ВОСПРИЯТИЯ ЦЕЛЬ УВЕРЕННОСТЬ ШКОЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ