О любви, в которой нет любви.

Э. Фромм:

Любовь — это не обязательно отношение к определенному человеку; это установка, ориентация характера, которая задает отношения человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви. Если человек любит только какого-то одного человека и безразличен к остальным ближним, его любовь это не любовь, а симбиотическая зависимость или преувеличенный эгоизм.

Если любовь — это ориентация характера (о любви как отношению человека к миру вообще оставим для следующей статьи), то мы сами можем быть хозяевами этого чувства, то есть взращивать его в себе или нет даже в отношениях с одним человеком.

Двое полюбили друг друга, а спустя время, кто-то разлюбил. Так бывает, но может ли так быть, если была действительно любовь? Значит любви не было изначально? Значит показалось? А почему так может показаться? Почему мы, люди, можем принимать за любовь то, что нею не было? Или, может, было и есть, но нам показалось, что всё прошло и из-за этого «показалось» мы расстались?

Отсюда следует, что любовь между двумя людьми — однозначно не то, чувство, которое может жить само по себе: полюбили — и это навсегда, и больше нет необходимости что-то с этим делать, ведь она, любовь, уже есть, значит никуда не денется. Это распространённое заблуждение. Денется, ещё как, если люди строят отношения на уровне поверхностных представлений о любви в этих самых отношениях:

• «Муж должен/жена должна…» А чем живет, чего хочет человек, о чем волнуется, и что там у партнёра за чувства, в расчет не берётся. — Это не о любви!
•  Мы зарабатываем деньги, растим детей, обустраиваем быт, занимаемся сексом, решаем текущие вопросы, у нас всё хорошо, отлажено, как механизм, но чего-то не хватает. Нет жизни в этом механизме, мы близки настолько, что изучили привычки друг друга, но и настолько далеки, что понятия не имеем о том, что в той или иной ситуации чувствует наш партнер или чувствуем мы сами. — И это тоже не о любви!
• Мы ссоримся и миримся, доказываем что-то друг другу и, либо находим общие решения, либо кто-то кому-то уступает, таким образом ситуация нормализуется, но это не о чувственной стороне жизни. Речь здесь о таких повседневных вещах, как: кто будет гулять с ребёнком, куда пойдем на выходные или почему ты смотрел(смотрела) на других. При этом не решаются вопросы о том, что ты чувствуешь, когда происходит вот так? Что именно тебя беспокоит? Мы чаще спрашиваем: «Чего тебе ещё не хватает?!» — Разве это о любви?

По словам Петровского, любовь является относительно устойчивым чувством, а значит — не является устойчивым сама по себе — её нужно таковой делать/создавать, работать над ней… Всю свою жизнь.

А. В. Петровский:
Любовь — это интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство, физически обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в стремлении быть с максимальной полнотой представленным своими личностно-значимыми чертами в жизни другого так, чтобы пробуждать в нем ответное стремление той же интенсивности, напряженности и устойчивости.

— Стремление побуждать в другом ответную любовь, — если сказать то же самое иными словами. Всё верно — нам всегда хочется любви взаимной (она такой и должна быть в паре), но что значит «пробуждать в другом» или, вернее спросить, какими именно способами пробуждать?

На этот счёт человечество имеет огромный опыт и запас методов далеко не экологичных:

• Скрытые или открытые манипуляции ситуацией, детьми или чувствами партнёра:

— Ложь и притворство, в постели в том числе.

— Давление на жалость

— Угрозы

— Использование поддержки против партнёра родных и близких людей.

Это далеко не все методы и они тоже не о любви.

Каким же иным способом пробуждать ответную любовь, если не требовать её от партнёра, не заставлять другого себя любить, не выпрашивать любовь, не добиваться её абсолютно всеми способами?

Ещё одно определение любви со слов Стерберга:

Любовь имеет три составляющих:
Первая — это интимность, чувство близости, которое проявляется в любовных отношениях. Любящие люди чувствуют себя связанными друг с другом. Нам хочется сделать жизнь любимых людей лучше. Мы искренне им симпатизируем и находимся на верху блаженства, когда они рядом с нами. Мы рассчитываем, что они поддержат нас в трудную минуту, и стараемся показать им, что всегда готовы сделать то же самое. У нас общие интересы и занятия, мы делимся с ними своими вещами, мыслями и чувствами.
Вторая составляющая любви в теории Стернберга – страсть. Страсть приводит к половому влечению и сексуальному возбуждению.
Третья компонента – решение/обязательство. Эта составляющая имеет долговременный и кратковременный аспекты. Кратковременный аспект проявляется в решении о том, что конкретный человек любит другого. Долговременный аспект – обязательство сохранять эту любовь.

Чувство близости достигается именно желанием изучать, понимать и принимать чувства партнёра. Чувство близости и близость — не одно и тоже: мы можем быть связанны чем-то общим (обязательствами, бытом, обещаниями…), но при этом не чувствовать близость.

Страсть угаснет, если она не подкреплена чувством близости, если не достигнута эмоциональная связь с партнёром. То, что кажется любовью на уровне физического влечения — я хочу с ней/ним секса = я люблю — не имеет к любви никакого отношения. 

Решение любить — это об осознанном взятии на себя обязательств именно работы над отношениями и работы над собой в этих отношениях. Как часто человек считает своим решением любить, что-то подобное описанному в стихах:

***
Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

…»Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое…
Зато он здесь и сердцем и душою».
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

…Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: «Так преданна всегда!»
Но что в душе той — радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался…

— Здесь, скорее, о взятии на себя обязательств страдать. И, мне кажется, что это тоже не о любви и уж никак не о стремлении понять: «А где во всем этом Я?»

Определений любви в этом мире существует очень много. Все они в чём-то похожи, а в чём-то существенно разнятся, и это понятно, так как у каждого человека своё видение того, что такое любовь.

Здесь можно соглашаться, а можно иметь противоположную точку зрения, и это право каждого человека. Я же своему читателю искренне желаю одного:

— Будьте счастливы в той любви, которую Вы для себя выбираете!

Буду рада Вашим мнениям и комментариям. Благодарю за внимание к статье.

Ещё размышления о любви здесь: «Любовь не создаёт проблем! Она их решает!»