Не быть там, где плохо.

Как часто нам хочется иметь вариант «Что делать» на все случаи жизни. На все, конечно же не напасёшься — это уже о контроле и тревоге, но есть идея о праве каждого их нас на мудрую мысль, которая поможет в сложных, непонятных ситуациях взаимодействий с другими.

• Это замечательная исцеляющая идея о том, что нам не обязательно быть там, где нам плохо и общаться с теми, с кем неприятно общаться! 

Как часто мы стараемся поддерживать связи там, где нам неуютно. Ходим на дни рождения к родственникам, с которыми у нас нет ничего общего потому, что так заведено нашими родителями. Тратим деньги на подарки тем, кто не имеет к нам никакого отношения только потому, что так принято кем-то другим. Следуем указаниям свекрови против своих собственных принципов только потому, что это мама мужа. Доедаем до конца безразмерную тарелку окрошки в гостях, чтобы не обидеть хозяйку, расплачиваясь ценой здоровья своего желудка. Стараемся завоевать статус хорошего друга у коллег на работе, в то время, когда работа — это о работе, а не об обязательно дружеских отношениях.

Почему мы так делаем?

Возможно потому, что с детства нам внушали:

— А к кому ты обратишься за помощью, если не к родственникам?

— С семьёй обязательно нужно поддерживать тёплые отношения, только потому, что это же семья.

— Ты должен (должна) терпеть. /Терпеть плохое отношение к себе потому, что он же муж/она-жена и любит, как может./

— Старших нужно уважать. /Не защищать свою позицию перед наглым и бесцеремонным стариком соседом только потому, что он старше./

Мы тратим кучу энергии на поддержание ненужных, более того, являющихся для нас деструктивными отношений в то время, как могли бы использовать эту энергию на создание и укрепление взаимосвязей, которые для нас значимы.

У нас есть право выбирать, с кем мы хотим поддерживать отношения, а с кем — нам не надо. И это право не зависит ни от родственных, ни от корпоративных связей.

• Вы всегда можете выбирать поддерживать или не поддерживать доброжелательность там, где нам это нужно или не нужно, но именно ВАМ, а не кому-то.

Вы можете хотеть побыть в одиночестве, и это не будет означать, что вы одиноки и несчастны, потому что, якобы, одиночество — это обязательно о несчастье. Вы также можете захотеть быть с кем-то, с кем есть общие интересы. Важно понять, что в отношениях не должно быть слияния: «Раз мы вместе, то это обязательно навсегда» — всего лишь фантазии из детских сказок про «Они жили долго и счастливо…» и из романтических историй, выдуманных авторами книг и сценаристами фильмов. Это о слиянии с мамой в младенчестве, когда такое слияние было для нас сигналом защищённости и безопасности. Сейчас мы взрослые, и для обеспечения безопасность мама уже не нужна.

Жизнь сама вносит свои коррективы и «навсегда» не бывает ничего. Даже любящие нас люди могут уйти в любой момент. Конечно же, этого не хочется. Думаю, что мысль: «Хочу умереть первым» посещает многих.

Взрослая личность  — не вещь, которая кому-то принадлежит безраздельно. Близость с любимым человеком должна приносить радость, а не тревоги, переживания: Где он там, с кем? Не изменяет ли? А достаточно ли я для неё хорош?.. И так далее. И, если муж захотел поехать с друзьями на рыбалку с ночёвкой, то это не повод для краха собственных представлений о настоящей любви, зато это может стать поводом для прекрасной вечеринки в кругу подруг.

Лучшие друзья — не лучшие, если вы не можете позволить себе им в чём-то отказать.

Любящие супруги — не любящие, если им не о чём даже поговорить.

Родственники — не родные, если отказавшись от их правил, вы становитесь для них врагом.

Плохо — это уже не о нормальных отношениях.

Вы имеете право не быть там, где плохо!