ДИАГНОСТИКА | диагностика негативных установок | диагностика эмоциональной и личностной сферы | психологические защиты

Методика диагностики доминирующей защиты в общении В.В.Бойко

Виктория Спахова11.07.2019

Шкалы: миролюбие, избегание, агрессия
Тестируем: свойства личности
Возраст: взрослым
Тип теста: вербальный · Вопросов: 24

Назначение теста Диагностика ведущей стратегии защиты в общении с партнерами.

Инструкция к тесту Выберите тот вариант ответа, который подходит вам больше всего

Тестовый материал
1. Зная себя, вы можете сказать:

1. я скорее человек миролюбивый, покладистый;
2. я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов;
3. я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный.

2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего:

1. ищете способ примирения;
2. обдумываете способ не иметь с ним дел;
3. размышляете о том, как его наказать или поставить на место.

3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего:

1. будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;
2. постараетесь свернуть с ним общение;
3. будете горячиться, обижаться или злиться.

4. Если защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то:

1. пойдете на значительные уступки;
2. отступите от своих притязаний;
3. будете отстаивать свои интересы.

5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего:

1. постараетесь запастись терпением и довести дело до конца;
2. дипломатичным образом уйдете от контактов;
3. дадите достойный отпор.

6. Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем вы:

1. сможете сотрудничать во имя интересов дела;
2. постараетесь как можно меньше контактировать с ними;
3. будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы.

7. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы:

1. пойдете ему навстречу;
2. уйдете от конкретного решения;
3. решите вопрос не в пользу партнера.

8. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, вы:

1. не станете придавать этому особого значения;
2. постараетесь ограничить или прекратить контакты;
3. всякий раз дадите достойный отпор.

9. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом раздражен, то вам привычнее:

1. прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии;
2. избежать выяснения отношений с партнером в таком состоянии;
3. поставить его на свое место или прервать.

10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы:

1. тактично выслушаете все до конца;
2. пропустите мимо ушей;
3. прервете рассказ на полуслове.

11. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счет, то вы:

1. пойдете на уступку ради мира;
2. уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу;
3. однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоду за ваш счет.

12. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу “урвать побольше”, вы:

1. терпеливо добиваетесь своих целей;
2. предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;
3. решительно ставите такого партнера на место.

13. Имея дело с нагловатой личностью, вы:

1. находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;
2. сводите общение до минимума;
3. действуете теми же методами.

14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно:

1. спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;
2. уходите от общения;
3. осаждаете его или отвечаете тем же.

15. Когда вам задают неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего:

1. спокойно отвечаете на них;
2. уходите от прямых ответов;
3. “заводитесь”, теряете самообладание.

16. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего:

1. заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки;
2. побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях;
3. активизирует желание доказать свою правоту.

17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее:

1. поздравить его с победой;
2. сделать вид, что ничего особенного не происходит;
3. “сражаться до последнего патрона”.

18. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило:

1. “мир любой ценой” – признать свое поражение, принести извинения, пойти на встречу пожеланиям партнера;
2. “пас в сторону” – ограничить контакты, уйти от спора;
3. “расставить точки над “и” – выяснить все разногласия, непременно найти выход из ситуации.

19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать:

1. благодаря дипломатии и гибкости ума;
2. за счет выдержки и терпения;
3. за счет темперамента и эмоций.

20. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы:

1. мягко и корректно сделаете ему замечание;
2. не станете обострять ситуацию, сделаете вид, будто ничего не случилось;
3. дадите достойный отпор.

21. Когда близкие критикуют вас, то вы:

1. принимаете их замечания с благодарностью;
2. стараетесь не обращать на критику внимание;
3. раздражаетесь, сопротивляетесь или злитесь.

22. Если кто-либо из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете:

1. спокойно и тактично добиваться истины;
2. сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела;
3. решительно вывести лгуна на «чистую воду».

23. Когда вы раздражены, нервничаете то чаще всего:

1. ищите сочувствия, понимания;
2. уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах;
3. на ком-нибудь отыгрываетесь, ищете «козла отпущения».

24. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способный чем вы, получает поощрение начальства, вы:

1. радуетесь за коллегу;
2. не придаете особого значения факту;
3. расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.

Обработка результатов.

Посчитайте количество ответов по всем шкалам:

Стратегия «Миролюбие»: количество ответов «1»;

Стратегия «Избегание»: количество ответов «2»;

Стратегия «Агрессия»: количество ответов «3».

Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия; если их количество примерно одинаковое, значит в контакте с партнерами испытуемый активно использует разные защиты своей субъективной реальности.

Интерпретация результатов теста

Миролюбие – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер.

Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для Я личности. Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного – сохранения достоинства. В ряде случаев миролюбие означает приспособление, стремление уступать напору партнера, не обострять отношения и не ввязываться в конфликты,чтобы не подвергать испытаниям свое Я. Одного интеллекта, однако, часто не достаточно, чтобы миролюбие стало доминирующей стратегией защиты. Важно еще иметь подходящий характер – мягкий, уравновешенный, коммуникабельный. Интеллект в ансамбле с “хорошим” характером создают психогенную предпосылку для миролюбия. Разумеется, бывает и так, что человек с неважным характером также вынужден показывать миролюбие. Скорее всего его “обломала жизнь”, и он сделал мудрый вывод: надо жить в мире и согласии. В таком случае его стратегия защиты обусловлена опытом и обстоятельствами, то есть она социогенная. В конце концов не так уж важно, что движет человеком – природа или опыт, или и то и другое вместе, – главное результат: выступает ли миролюбие ведущей стратегией психологической защиты или проявляется лишь эпизодически, наряду с другими стратегиями.

Не следует полагать, что миролюбие – безукоризненная стратегия защиты Я, пригодная во всех случаях. Сплошное или слащавое миролюбие – доказательство бесхребетности и безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвана оберегать психологическая защита. Победитель не должен становиться трофеем. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и сочетается с прочими стратегиями (мягкими их формами).

Избегание – психологическая стратегия защиты субъектной реальности, основанная на экономии интеллектуальных и эмоциональных ресурсов.

Индивид привычно обходит или без боя покидает зоны конфликтов и напряжений, когда его Я подвергается атакам. При этом он в открытую не растрачивает энергию эмоций и минимально напрягает интеллект. Избегание носит психогенный характер, если оно обусловлено природными особенностями индивида. У него слабая врожденная энергия: бедные, ригидные эмоции, посредственный ум, вялый темперамент. Возможен иной вариант: человек обладает от рождения мощным интеллектом, чтобы уходить от напряженных контактов, не связываться с теми, кто досаждает его Я.

Правда, наблюдения показывают, что одного ума для доминирующей стратегии избегания недостаточно. Умные люди часто активно вовлекаются в защиту своей субъективной реальности, и это естественно: интеллект призван стоять на страже наших потребностей, интересов, ценностей и завоеваний. Очевидно, нужна еще и воля. Наконец возможен и такой вариант, когда человек заставляет себя обходить острые углы в общении и конфликтные ситуации, умеет вовремя сказать себе: “не возникай со своим Я”. Для этого надо обладать крепкой нервной системой, волей и, несомненно, жизненным опытом за плечами, который в нужный момент напоминает: “не тяни на себя одеяло”, “не плюй против ветра”, “не садись не в свой троллейбус”, “сделай пас в сторону”.

Стратегия миролюбия строится на основе добротного интеллекта и уживчивого характера – весьма высокие требования к личности. Избегание будто бы проще, не требует особых умственных и эмоциональных затрат, но и оно обусловлено повышенными требованиями к нервной системе и воле.

Агрессия – психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, действующая на основе инстинкта.

Инстинкт агрессии – один из “большой четверки” инстинктов, свойственных всем животным – голод, секс, страх и агрессия. Это сразу объясняет тот неоспоримый факт, что агрессия не выходит из репертуара эмоционального реагирования. Достаточно окинуть мысленным взором типичные ситуации общения, чтобы убедиться, сколь расхожа, легко воспроизводима и привычна она в жестких или мягких формах. Ее мощная энергетика защищает Я личности на улице в городской толпе, в общественном транспорте, в очереди, на производстве, дома, во взаимоотношениях с посторонними и очень близкими людьми, с друзьями и любовниками. С увеличением угрозы для субъектной реальности личности ее агрессия возрастает. Личность и инстинкт агрессии, оказывается, вполне совместимы, а интеллект выполняет при этом роль “передаточного звена” – с его помощью агрессия “нагнетается”, “раскручивается на полную катушку”. Интеллект работает в режиме трансформатора, усиливая агрессию за счет придаваемого ей смысла. ______________________________________

Источники: Методика диагностики доминирующей стратегии психологической защиты в общении В.В.Бойко / Практическая психодиагностика. Методики и тесты. Учебное пособие. Ред. и сост. Райгородский Д.Я. – Самара, 2001. С.281-287.

Share on Facebook

Tweet

Follow us