Любит – не любит?

Любит – не любит?

Часто встречаю статьи на темы о том, как понять, что человек тебя любит, где приводятся примеры вербальных знаков, знаков тела, поступков, и т.д. Всё это замечательно, познавательно и интересно, но у меня всегда возникает вопрос:

– А почему бы не спросить об этом прямо? Можно ведь так прожить всю жизнь а ожидании ответа на этот вопрос, а зачем? Для чего?

Знаете, какой ответ, я чаще всего слышу от клиентов? – А вдруг любит, а я начну жить своей жизнью и упущу великую взаимную любовь. А объект любви при этом живёт себе и думает точно также (грустный смайл).

Почему люди настолько усложняют себе жизнь? Здесь множество причин, и первая из них – это страх.

Страх получить не тот ответ, который мы желаем услышать. Страх потерять надежду на отношения с конкретным человеком окончательно.

В итоге мы не получаем никаких ответов вообще. Мы можем так долго догадываться, анализировать и сопоставлять:

– Но он(она) же пишет/звонит иногда…

– Но мне ведь, когда-то говорили, что любят, а что случилось сейчас, почему игнор?

– Но меня ведь целовали/обнимали…, это ведь что-то значит…

Все эти “НО” могут значить что-угодно, и, если нам кажется, что анализируя таким образом поступки/слова другого, мы сможем что-то точно понять о его мотивации, то, увы, – получим только больше вопросов. Желая ясности в отношениях, в итоге имеем только больше неясности, “тумана”. Живем в этом тумане и мучаемся от собственных чувств.

В такой ситуации человек не знает, что делать со своей жизнью дальше, он как бы зависает между своими реальными и мнимыми желаниями от отношений и из-за этого – от жизни в целом. То есть, я не могу жить нормально без него, но и с ним нормально не могу. Жду, когда ситуация прояснится.

Единственная возможность узнать, что у другого в голове – спросить об этом прямо. 

Естественно, что не всегда можно получить такой-же прямой ответ, но, по крайней мере станет понятно: человек не хочет говорить на эту тему, увиливает от ответа, оправдывается или врет…

– Но ведь так мы тоже не узнаем ответов на свои вопросы, – скажете вы и будете правы. Как быть с этим?

Если задать вопрос: “Ты хочешь любви, счастья, хороших отношений вообще в своей жизни или именно только с этим человеком?” Часто звучит ответ: “Я не представляю себя с другими”  = Без него счастья нет, жизни нет, любви нет (это о зависимости). Печально, не правда ли? А ещё печальней то, что человек сам себя ограничивает тесными рамками и даже не допускает в свою жизнь возможность быть счастливым не зависимо ОТ…

 Когда мы принимаем внутреннее решение взять ответственность за свою жизнь в свои руки, то мы становимся её хозяевами и сами решаем, что Я с этим буду делать. 

✔ Например: 

1. Я знаю, что я хочу счастливых отношений с взаимопониманием, поддержкой, принятием и т.д. 

2. Я знаю, что люблю именно этого человека и хочу всего этого с ним в первую очередь.

3. Я делаю всё, чтобы понять насколько это возможно:

  • Проявляю к человеку интерес, даю ему (безвозмездно) своё внимание, поддержку, искренность… – всё то, чего хочу для себя. Наблюдаю за его отношением ко мне исходя из своего видения того, что я хочу от отношений (см.п.1) узнаю его лучше и делаю выводы о том, получаю ли Я с этим человеком желаемое и нужное МНЕ.
  • Я говорю о том, что Я хочу, проясняю непонятные моменты, очерчиваю СВОИ границы (при этом точно также уважаю его границы, интересы) и наблюдаю за тем, насколько партнер проявляет готовность работать над “строительством отношений” СО МНОЮ.
  • Если, делая шаг, вижу, что встречных шагов нет, или, озвучивая свои чувства/желания, не получаю взаимной реакции, для меня это = здесь МОЯ цель нереализуема, поэтому в таких отношениях нет ДЛЯ МЕНЯ смысла. Идём жить дальше, с другими людьми и другими дорожками!

Что же происходит в ситуации зависимости от конкретного человека?

✔ Например:

1. Я знаю, что я хочу счастливых отношений с взаимопониманием, поддержкой, принятием и т.д. 

2. Я знаю, что люблю именно этого человека и хочу всего этого только с ним.

3. Я делаю всё, чтобы понять насколько это возможно:

  • Проявляю к человеку интерес, даю ему своё внимание, поддержку, искренность… – всё то, чего хочу для себя, для того, чтобы ОН понял, оценил = ответил тем же. И жду.. жду… Бесконечно дарю любовь и жду… Мне от этого плохо, непонятно, я страдаю, но жду.. А вдруг… Бывают же в жизни чудеса… Я ЖЕ РАДИ НЕГО… Должен же ОН понять… и т.д.

Да ничего он не должен – у каждого человека есть свой выбор, а то, что описано выше – это о якобы благородных намерениях ради получения желаемого = психически оправданная манипуляция.

  • Я не говорю о своих чувствах и желаниях, не проясняю, что значит его отношение ко мне, потому, что боюсь, потому, что ответ, который я не хочу услышать для меня равен краху всей моей жизни.

А не получить желаемого для себя вообще, никогда (см.п.1) – это ли не крах жизни?

Обратите внимание – в первом примере приоритет сфокусирован на Я, а во втором – на ОН(ОНА).

Я – это обо мне, о моих желаниях, моих целях, моей жизни и моего выбора!

Когда Я хочу понять/получить – я спрашиваю, уточняю, делаю выводы и Я решаю, что с этим делать МНЕ

ОН (ОНА) – это о зависимости от желаний, целей, и выбора другого человека.  

Когда Я хочу понять/получить – манипулирую, требую, страдаю, упрекаю… – т.е. делаю всё, чтобы заполучить желаемое обходными путями или стою на месте: жду, надеюсь, верю и даже не знаю есть ли у меня для этого основания.

У каждого из нас есть выбор между:

  • гадать или прояснять,
  • создавать свою жизнь самим или отдать ответственность за неё другому,
  • ждать или брать ситуацию в свои руки,
  • любить безответно или любить и быть любимым,
  • страдать без кого-то или быть счастливым не зависимо от кого-то…

✔ Искренне желаю всем сделать правильный для себя выбор!

Спрашивайте, проясняйте, убеждайтесь… – вы имеете право знать всё, что касается ВАШЕЙ жизни.

На эту тему есть ещё статья: “Волшебная сила вопросов”

Психолог, Практический психолог – г. Луганск
Виктория Спахова

Виктория Спахова

Обратиться к психологу →

Related Posts

Оптимальное развитие. Ранняя юность 14(15) лет— до 18 лет.

Оптимальное развитие. Ранняя юность 14(15) лет— до 18 лет.

Оптимальное развитие. 13-15 лет. Кризис 13 лет.

Оптимальное развитие. 13-15 лет. Кризис 13 лет.

Оптимальное развитие. От 6(7) лет — до 12 лет. Кризис 7 лет.

Оптимальное развитие. От 6(7) лет — до 12 лет. Кризис 7 лет.

Оптимальное развитие. От 3х до 6 (7) лет.

Оптимальное развитие. От 3х до 6 (7) лет.

No Comment

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Метки

БИБЛИОТЕКА ГОТОВИМСЯ К УРОКАМ ГОТОВИМСЯ К ЭКЗАМЕНАМ ДИСТАНЦИОННОЕ ОБУЧЕНИЕ. КОРОНАВИРУС КАК ВЫБРАТЬ СПЕЦИАЛИСТА КАК ПЕРЕЖИТЬ НЕПРИЯТНОСТИ КОНФЛИКТЫ И РЕШЕНИЯ КПТ ЛЮБОВЬ. БРАК. ОТНОШЕНИЯ С ОКРУЖАЮЩИМИ МЕТОДИКИ ИССЛЕДОВАНИЯ ЛИЧНОСТИ МЕХАНИЗМЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКИХ ЗАЩИТ НАРУШЕНИЕ ПСИХИЧЕСКИХ ПРОЦЕССОВ У ДЕТЕЙ НЛП ОДАРЁННЫЕ ДЕТИ О МОЗГЕ ОПТИМАЛЬНОЕ РАЗВИТИЕ РЕБЕНКА ПЕРВАЯ ПОМОЩЬ В ЧС ПМПК ПОДРОСТОК ПОЗНАЁМ СЕБЯ ПРОБЛЕМА-ДИАГНОСТИЧЕСКАЯ МЕТОДИКА ПРОФОРИЕНТАЦИЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ТЕХНИКИ. КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ ПСИХОЛОГИЯ ВОСПИТАНИЯ ПСИХОЛОГИЯ И ПСИХИАТРИЯ ПСИХОЛОГИЯ РАЗВИТИЯ РЕБЁНКА ПСИХОСОМАТИКА РАБОТА С ЧУВСТВАМИ. ЭМОЦИЯМИ РАЗВОД И ДЕТИ РОДИТЕЛЯМ ДОШКОЛЬНИКОВ РОДИТЕЛЯМ ШКОЛЬНИКОВ СКАЗКОТЕРАПИЯ СТРАХИ И ФОБИИ СУИЦИД ТЕХНИКИ ДЛЯ САМОРАЗВИТИЯ ТРУДНЫЙ РЕБЁНОК УПРАЖНЕНИЯ. ТРЕНИНГИ. ЗАНЯТИЯ УСТАНОВКИ ТРИГГЕРЫ ИСКАЖЕНИЯ ВОСПРИЯТИЯ ЦЕЛЬ УВЕРЕННОСТЬ ШКОЛЬНАЯ АДАПТАЦИЯ