Конфликтные ситуации. Зри в корень.
Любые ситуации имеют свои корни. Данная статья — проба покопаться в корнях произрастания конфликтов. Что является первичным для их возникновения? Думаю, что это внутренняя готовность индивидуума к конфликту, которая иногда может сформироваться в результате особенностей восприятия.
«Большой конфликт начинается с игнорирования маленьких проблем» (Сатья Дас)
Я бы уточнила: изначально конфликт начинается с внутренней готовности индивида к конфликту, а готовность — с особенностей восприятия событий. Неадекватное восприятие приводит к возникновению мелких не удовлетворяющих человека проблем, а их игнорирование — к большим проблемам.
На конкретном примере это выглядело бы приблизительно так:
Представьте, что вас поселили в гостинице в одной комнате с другим человеком. Вы, направляясь в номер, настроены познакомиться, пообщаться и интересно провести время. В номере уже находится ваш сосед. Он восседает на диване со светлой оббивкой, закинув на спинку дивана ноги в грязных туфлях. Жуёт жирный пирожок, а увидев вас, вытирает поспешно руку о диван, чтобы протянуть вам для приветствия.
Вы, естественно, возмущены таким бескультурьем и наглостью, но ваше воспитание не позволяет вам вступать в конфликт. Вы стоически ночуете в номере, а на утро, с бурей злости и негодования, пакуете вещи и поспешно ретируетесь.
Ваш гнев по поводу произошедшего терзает вас весь день.
А теперь подумайте: ваш сосед, на самом деле старался, он сделал всё возможное, чтобы радушно вас поприветствовать. Сделал, как смог, насколько посчитал правильным — с улыбкой протянул вам вытертую руку, чтобы не испачкать вас. Понимаете?
Ну не научил его никто культуре или сам не научился (возможно это временно), но встречал-то он вас с искренним радушием. И нет смысла его судить. Он использовал свои, имеющиеся у него в арсенале инструменты (своё воспитание, свои взгляды на вещи и своё отношение к людям), с помощью которых делал хорошо (со своей точки зрения).
Не забывайте, что вы такой (правильный, воспитанный, культурный…) потому, что росли в окружении, которое вас таким воспитало. Рядом с вами были те, кто учил вас правильным вещам. Возможно, вашему соседу не повезло: не было у него ваших условий. И поэтому, всё, что вы можете знать наверняка, это только то, что человек старался! А еще, стоит понимать, что для кого-то вы вот такой же «неправильный».
Итак, вы восприняли человека, как бескультурного, невоспитанного, а значит — не соответствующего вашим ожиданиям. Но значит ли это, что общение, о котором вы мечтали поселяясь в номер, было бы с этим человеком неприятным? Не факт! Он мог бы оказаться прекрасным собеседником.
Вернёмся к вашему состоянию.
Вы длительное время внутренне переживаете эту ситуацию, разрушая свои нервы, в то время, когда эту, пока ещё мелкую проблему, можно было бы воспринять с юмором и решить сразу же, спросив соседа, готов ли он к «половой» жизни в этом номере, если диван переквалифицируется в полотенце для рук? Или что-то в этом роде.
Не поступок соседа был стартом, а ваше восприятие породило в вас готовность к конфликту. Выезд из номера, как мелкие, но неприятные проблемы в виде затрат времени и ресурсов на поиск другого жилья — результат вашего игнора.
И было бы понятно, если бы вы оставались при этом невозмутимы, но ваше внутреннее состояние с готовностью конфликтовать — это не развязанное звено цепочки, мелочь, постепенно формирующая тяжёлую и длинную цепь. С таким хомутом жить тяжело и неудобно. Да и нужно ли?
Что же с этим делать?
— Понять и принять факт разности восприятия разными людьми одних и тех же вещей.
— Не оставлять неразрешёнными те проблемы, которые в состоянии решить, либо спокойно принять, что это не ваша проблема и не культивировать её в себе.
Мне очень нравится, как по этому поводу сказал Брене Браун:
Когда, когда вы на 100 % поймёте, что человек делает все, что может, вам придется сдвинуть гору.
Что это значит?
Это значит сказать себе: – Мне пора прекратить «пинать гору». Мне нужно сдвинуть ее. Это больно для нас обоих. (Например: мой заместитель не подходит для должности, которую хочет занять, и никакие «пинки и затрещины» не изменят этого. Его нужно перевести на должность, где он может внести свой вклад в работу.)
Это не означает, что мы прекратим помогать людям ставить цели или перестанем ждать, что они будут расти и изменяться. Это означает, что мы уважаем людей не за то, что они якобы должны делать по нашему мнению, а за то, какие они есть, и оцениваем и возлагаем на них ответственность за то, что они делают в данный момент.
Это означает, что мы перестаем любить людей за то, кем они могли бы быть, и начинаем любить их такими, какие они есть. Это означает, что когда мы занимаемся самобичеванием, то должны в какой-то момент остановиться и сказать беспокойному внутреннему голосу: «Эй, хватит! Я делаю все, что могу в данный момент»
Не стоит загрязнять своё пространство мелочами, приводящими к внутренним, а затем — к внешним конфликтам.
Расширяйте горизонты восприятия! Оставайтесь чистыми и открытыми миру!
- Искренне рада, если эта статья кому-то будет полезной.
Также рада любому вашему мнению и комментариям.
Спасибо за внимание!
No Comment